Neue Reihe: “Quatsch mit Wiesel - Das Wiesel interviewt Berühmtheiten“
Heute:
Wiesel trifft… Murray, den sprechenden Totenschädel aus Monkey Island”
Unterhalten haben die beiden sich nicht wirklich. Das Wiesel hat Murray nur die Nase ins Ohr gesteckt. Irgend jemand muss dem Viech wohl mal das Konzept des Interviews erklären.
…lasse ich die Fenster am Auto offen. Nicht mal einen kleinen Spalt wenn draußen Hochsommer ist.
Naja, bis auf gestern. Als ich die tolle Funktion entdeckt habe, dass man die Fenster des Kleinen Gelben AutosTM auch von Außen hoch- und runterfahren kann. Und weil so eine unglaublich brütende Hitze war, blieben die einen winzigen Spalt offen.
Hatte nur nicht mit dem markanten Wetter gerechnet. Das hier im Nachbarort die Gullis aus der Strasse drückte.
Jetzt ist das Kleine Gelbe AutoTM eine große gelbe Badewanne.
…hat ein neues Gesicht:
Die Sith machen jetzt in Lifestyle. Uh.
…kann nun der Konzern Viacom sagen.
Ein US-Amerikanisches Gericht hat verfügt, dass Youtube alle Nutzerdaten an Viacom übergeben muss (PDF). Wie die die enormen Datenmenge auswerten wollen ist mir, ehrlich gesagt, ein Rätsel. Und was dann? Jeden verklagen, der sich über Youtube einen Trailer für Viacom-Filme angesehen hat? Weil der dort nicht hätte stehen dürfen? Was soll sowas?
“Immer wenn Du das Bild nicht zusammenbekomst, weil die Teile zu unüberschaubar sind und nichts zusammenpasst, stell Dir die Frage: Where´s the money?”
Wenn man etwas tiefer gräbt kommt sehr schnell raus: das Geld steckt in diesem Fall in den Taschen von Youtube resp. Google. Es geht um eine Milliarde Dollar, die Viacom seit März 2007 wegen angeblicher Copyrightverstöße von Google einzuklagen versucht.
Viacom will nun die Daten der Nutzer auswerten um im Prozess zu beweisen, dass Material, welches gegen die Urheberrechte verstösst, auf Youtube beliebter ist als reiner user-generated-content. Zu den übergebenden Nutzerdaten gehören Profile und nicht-anonymisierte Statistiken genauso wie die Historys der Nutzer. Google hielt zwar noch etwas flügellahm dagegen, dass man damit die Privatsphäre der Nutzer verstoßen würde, dies störte den zuständigen Richter aber wenig.
Dabei ist das Ganze ein Kompromiss, den ursprünglich wollte Viacom auch gleich noch den Source-Code von Youtube, den Code der Filter zur Entdeckung von Urheberrechtsverletzungen, Kopien aller als nichtöffentlich gelabelten Videos sowie das Datenbankschema von Googles Werbeprogramm. Dies wurde aber abgelehnt.
Hier kann man schon mal einen Moment innehalten und überlegen: der Code eines Konzerns (Google) und die eventuellen Ansprüche eines anderen (Viacom) sind vor einem US-Gericht mehr wert als die persönlichen Daten von Millionen von Nutzenden.
Kantholz von rechts. Nun gut, aber andersrum: das Schlechte der Welt zuerst.
Hautausschlag bekomme ich bei so gut wie jeder Werbung aus dem Hause Fe.rrero (insb. die Kinder-Produkte), Waschmittel- und Duschgel-Spots.
Da ich so einen Dreck nicht ein meinem Blog haben will, hier stellvertretend für diese drei Gattungen die Parodie von Harald Schmidt:
Meine Absolute Nr.1 der Hasswerbung sind: Klingeltonspots!
Da man davon öööööh im Hirn wird, hier die ungefährliche Version von Herrn Kal.kofe:
Gestern Nachmittag bestellt, heute geliefert:
Der Adob.e Reader will bei der Installation 205 MB Speicherplatz fressen.
Warum? Wozu?
Für den ganzen Updater- und Schedulermist, den wirklich kein Mensch braucht, der unter OSX noch nie vernünftig funktioniert hat und in etwa genauso nützlich ist wie ein eiternder Pickel? Oder wird etwa gleich noch ein Mediencenter mitinstalliert? Herrje, es gibt heutzutage ganze PC-Betriebssysteme, die mit weniger Platz auskommen.
Ich kann mich noch an Zeiten erinnern, in denen der Reader ein schlankes, schnell startendes Progrämmchen von 3 MB Größe war.
Ich bin alt.
Heute im Radio gehört:
“…übernimmt Frankreich den Vorsitz von Slowenien.”
Wie bitte? Gründen die Franzosen schon wieder Kolonien?
…ist der Titel des nächsten Bond-Films, Starttermin Deutschland: 06. November 2008.
“Quantum of Solace” hört sich schon doof an wenn man nicht des Englischen mächtig ist. Übersetzt heisst es soviel wir “Das Quentchen Trost”. Da es um irgendwas mit Quanten geht, lautet der deutsche Filmtitel denn auch “Das Quantum Trost” - und ist damit der dämlichste Bond-Titel seit ca. “Der Morgen stirbt nie” oder “Octopussy”, uäh.
Aber es gibt Hoffnung, immerhin hatte “Casino Royale” den fürchterlichsten Vorspann und grauenvollsten Titelsong aller Zeiten (rangiert noch vor dem A-Ha-Debakel) und trotzdem hing da ein unterhaltsamer Film hinten dran. Vielleicht passiert das ja auch mit dem Quantending.
Teaser nach dem Klick
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Ich: “Guten Tag, wo finde ich bitte “Guitar Hero: Aerosmith?”
Pr.omarkt-Verkäuferin (Winkt locker Richtung Spieleabteilung): “Da an der Wand oder so”
I: “Dann habe ich wohl Tomaten auf den Augen, ich habe es dort nicht gesehen. Könnten Sie mir bitte zeigen wo genau ich suchen muss?”
PV: “Na klar”
PV (Steht suchend vor der Spielewand): “Nee, hier ist es nicht. Haben Sie schon dort nachgeguckt?” (zeigt auf eine Drahtkiste mit Sonerangeboten)
I: “Das Spiel ist brandneu. Glaube kaum, dass Sie es bei den Klassikern einsortiert haben.”
PV: “Ah, neu! Das erklärt alles, dann haben wir das nicht!” (Dreht sich um und geht weg)
I: WTF?
Nächster Versuch:
I: Ich: “Guten Tag, wo finde ich bitte “Guitar Hero: Aerosmith für die PS2?”
Sat.urn-Verkäufer: “Das gibt es nur für die XBOX!”
I: “Nein. Das Spiel “Rockband” gibt es nur für die XBOX, GHA gibt es für alle Systeme ausser dem PC.”
SV (klimpert auf seinem Computer rum): “Das ist auch rückständig.”
I: “?”
SV: “Bestellt isses, wird aber nicht geliefert. Rückständig, halt. Ah, hier: Release verzögert sich. Das kommt erst am 16.08. raus!” (verschränkt die Arme und grinst breit)
I: “Am 16.08. kommt die Bundleversion mit Guitarre raus. Ich möchte aber nur das Spiel haben.”
SV (im Brustton der Überzeugung): “Das gibt´s auch erst am 16.08.”
I: “Und was hat der Kollege dann das ganze Wochenende gespielt, der es bestellt und am Donnerstag per Post bekommen hat?!”
SV: “Grmbl. Na gut, ich bestelle ihnen das. Dauert 5-7 Werktage.”
I: “Danke, nicht nötig.”
Wollen die nichts verkaufen? Guitar Hero hat eine große Gemeinde von Fans, die ALLES kaufen würden was unter dem Titel erscheint. Dann kommt ein lang erwarteter neuer Teil raus - und die größeren Märkte verpennen es schlicht.
Nächstes Mal wird gleich beim Online-Versand mit dem großen A bestellt. Wundert mich nicht mehr, dass dessen Umsätze ständig wachsen - vor Ort kann man ja quasi nicht mehr einkaufen.
Da hatte das europameisterlich versteckte Wiesel nicht mit der europameisterlichen Wieselfinderin Frau Wortkomplex gerechnet:
“Es ist auf DVD-Player/VHS-Rekorder. Obendrauf, zwischen diesem Teil was wie EyToy osä und der Videokassette mit dem gelben Kleberücken.”
Glückwunsch, genau da ist es:
Auch wenn auf dem Suchbild nur die Nase hervorlugte.
So, das war es dann für Deutschland bei der EM.
Wie kriegt man jetzt die Autofähnchen eigentlich auf Halbmast?
Luft aus den Reifen lassen? Wagen tiefer legen?
Manchmal fehlen unserer Sprache einfach Worte.
Wenn man nichts hört ist man taub.
Wenn man nichts sieht ist man blind.
Wenn man nichts mehr riecht nennt man das… - ja, wie eigentlich?
Ich nenn das jetzt einfach mal - nurk.
Ich gebe es zu: Duschgel kaufen überfordert mich regelmäßig. Alle 2 Monate ändern die Hersteller die Produktpalette und das Aussehen der Flaschen. Da ich dem Namen des gerade präferierten Zeugs immer fein vergesse (oder es das nicht mir gibt wenn ich ihn mir mal merke) bleibt also nur der Einsatz der Nase zum Aufpüren von Ersatz.
Nach dem Durchschnüffeln des halben Regals im Supermarkt bin ich jetzt leider nurk. In der Herrenausführung riecht ein Duschgel schlimmer als das andere. Am Ende habe ich das gekauft, das am wenigstens ekelig roch. Unglaublich, oder? Da kaufe ich Duschschmodder der nicht gut riecht, sondern nur am wenigsten fürchterlich.
Außerdem habe ich jetzt Hunger. Was nebenan im Damenregal steht hört sich nämlich weniger nach Körperpflege als vielmehr nach exotischen Desserts an: “Cherry Vanilla” und “Ginger Passionfruit Nectar de Douche”. Hmmm, Cherry Vanilla…
Noch besser: Die “Duschsahne” der Firma Fruttini in den Geschmacksrichtungen Duftnoten “Strawberry Smoothie” und “Bourbon Vanilla Smoothie”.
ICH LIEG AM BODEN!
Das meinen die doch nicht ernst, oder? “Smoothie” …gnihihi… “Duschsahne” ….muahaha!
Endlich Sahne die man dem Körper antun kann ohne gleich zwei Pfund zuzunehmen!
Haben Frauen in dem Augenblick, in dem sie das Kram in den Einkaufswagen packen, wirklich im Kopf das Zeug zum Duschen zu verwenden? Oder hat in dem Moment schon der Magen übernommen und es wird nur gekauft weil es lecker klingt? He, ich würde das verstehen - ich hätte es fast selbst gekauft.
Ich mag Smoothies.
Gnihihi.
Also, Duschgel-Expertinnen vor: Schon mal Duschsahne benutzt? Wie war´s? Lecker?
Oder wird man davon nurk?
Oh-Oh, Eba.y dreht durch:
Ich habe mir dieses Rumgehampel und die gegenseitigen Bombardements mit heißer Luft lange genug aus der Ferne angesehen. Jetzt habe ich endgültig die Nase voll.
Obama und McCain können einpacken: ich kandidiere ab sofort selbst für das höchste Amt der USA!
Mit sensationellem Erfolg.
Die Leute feiern auf den Strassen, die Medien lieben mich:
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