Bluetooth-Tastaturen

…sind eine feine Sache.
Meistens. Wenn sie normal funktionieren.
Was nicht immer der Fall ist. Mein Windows-PC im Büro bspw. ist der festen Überzeugung, gar kein Bluetooth-Gerät angeschlossen ist. Trotzdem findet er Tastatur und Maus.

Manchmal kommt es vor, dass die Bluetooth-Verbindung Schluckauf hat, dann wird eine Taste, die man nur einmal gedrückt hat, mehrmals ausgelöst. Das ist gewöhnungsbedürftig, aber nicht schlimm.

Manchmal wird aus dem Schluckauf aber Würfelhusten, dann wird der letzte Anschlag ca. 200 Mal wiederholt. Wenn die zuletzt gedrückte Taste dann noch zufällig die “Löschen” Taste war, wird es richtig ärgerlich:
Dann kann man nur dabei zugucken, wie sich der, im Schweiße des Angesichts verfasste, Text rückwärts auflöst. Und anschließend, wenn sich das wildgewordene Tipp-Brett wieder eingekriegt hat, zweihundert Mal “Rückgängig” drücken.

Technik die begeistert. Bah.

Dr. House Staffel 3 auf DVD

Vor einer Woche schrieb ich hier zu der Frage “Wann erscheint die dritte Staffel von Dr. House auf DVD”, dass es noch keinen Veröffentlichungstermin gäbe und man erstmal die Ausstrahlung im Free-TV abwarten müsse.

Das hat nicht lange gedauert: Eine Woche nach Ende der Ausstrahlung auf RTL gibt es nun ein Erscheinungsdatum für die Staffel 3 auf DVD und auf Deutsch.

Alle “House”-Fans merken sich den 24.07.2008 für das Release vor und legen schon mal knapp 40 Euro zurück.
Das Box-Set enthält 6 Scheiben mit allen 24 Folgen der Season und noch unbekannten Extras.

Orientieren sich die deutschen Publisher an der amerikanischen Ausstattung, erwarten uns als Extras u.a. für einzelne Episoden erweiterte und verpatzte Szenen, Audiokommentare, Making-ofs, Einsicht in die “Anatomie einer House-Folge”, Hinter den Kulissen des Produktionsbüros, eine musikalische Session der Schauspieler (Ja, Hugh Laurie KANN Klavier spielen) und ein Rundgang durch die Requisitenabteilung mit dem schönen Titel “Blut, Nadeln und Körperteile“.
Schudder.

Die Box lässt sich bei den Üblichen Verdächtigen bereits vorbestellen.

Dir, dämlicher Passatfahrer,

….der Du gestern gegen 20.30 Uhr auf der A44 Richtung Kassel unterwegs warst, noch ein paar Worte im Vertrauen.
Nur so unter uns beiden.

Es war wirklich unschön anzusehen, wie Du mit Deiner bescheuerten, dunkelblauen Vertreterschüssel angeschossen kamst und ein Auto nach dem anderen aus dem Weg gedrängelt hast.
Lichthupe, Blinker links, bis auf zwei cm auffahren - war das wirklich nötig, Du anzugtragende Hackfresse? Hattest Du es wirklich so eilig, dass Du massiv Menschenleben gefährden musstet?

Wahrscheinlich ist Dir eine Ader geplatzt, als Du begriffen hast, dass nicht jedes Kleine Gelbe Auto^TM ein Schild mit der Aufschrift “Opfer” auf der Stirn trägt. Manche Autos sind klein und gelb und haben eine Aufschrift mit so komischen Buchstaben am Heck.
Aber Du weißt jetzt ja auch was “20V T” bedeutet, oder, Du Kaputter?

Oh, und dann Deine Freude, Du grindiges Gewürm, als das Kleine Gelbe Auto^TM, dem Du nicht hinterherkamst, doch plötzlich brav rübergefahren und abrupt langsamer geworden ist. “Ha, besiegt! Wieder freie Fahrt auf der Überholspur des Lebens”, das müssen so ungefähr Deine Gedanken gewesen sein. Ich habe das langezogene, triumphierende Geheul Deiner Hupe noch im Ohr.

Da war Deine Welt wieder in Ordnung. Stimmt´s, Du Arschgeige?
Zumindest für so ca. 2 Sekunden.

Weil, diese Dinger an dieser Brücke…
…ach, aber das weißt Du sicherlich schon. Das musst sogar Du gerafft haben, so hell, wie das geblitzt hat.

Tja, Du Pfeife, mit 220 durch eine 80er Zone, was gibt das wohl?

Zumindest wirst Du in naher Zukunft mindestens drei Monate auf Deinen Lappen und auf Deine auf hochglanzpolierte Beklopptenschleuder verzichten müssen.
90 Tage sind die Straßen ein klein wenig sicherer.
Und dafür hast Du selbst gesorgt.
Gratuliere.