Da hatte das europameisterlich versteckte Wiesel nicht mit der europameisterlichen Wieselfinderin Frau Wortkomplex gerechnet:
“Es ist auf DVD-Player/VHS-Rekorder. Obendrauf, zwischen diesem Teil was wie EyToy osä und der Videokassette mit dem gelben Kleberücken.”
Glückwunsch, genau da ist es:
Auch wenn auf dem Suchbild nur die Nase hervorlugte.
So, das war es dann für Deutschland bei der EM.
Wie kriegt man jetzt die Autofähnchen eigentlich auf Halbmast?
Luft aus den Reifen lassen? Wagen tiefer legen?
Manchmal fehlen unserer Sprache einfach Worte.
Wenn man nichts hört ist man taub.
Wenn man nichts sieht ist man blind.
Wenn man nichts mehr riecht nennt man das… - ja, wie eigentlich?
Ich nenn das jetzt einfach mal - nurk.
Ich gebe es zu: Duschgel kaufen überfordert mich regelmäßig. Alle 2 Monate ändern die Hersteller die Produktpalette und das Aussehen der Flaschen. Da ich dem Namen des gerade präferierten Zeugs immer fein vergesse (oder es das nicht mir gibt wenn ich ihn mir mal merke) bleibt also nur der Einsatz der Nase zum Aufpüren von Ersatz.
Nach dem Durchschnüffeln des halben Regals im Supermarkt bin ich jetzt leider nurk. In der Herrenausführung riecht ein Duschgel schlimmer als das andere. Am Ende habe ich das gekauft, das am wenigstens ekelig roch. Unglaublich, oder? Da kaufe ich Duschschmodder der nicht gut riecht, sondern nur am wenigsten fürchterlich.
Außerdem habe ich jetzt Hunger. Was nebenan im Damenregal steht hört sich nämlich weniger nach Körperpflege als vielmehr nach exotischen Desserts an: “Cherry Vanilla” und “Ginger Passionfruit Nectar de Douche”. Hmmm, Cherry Vanilla…
Noch besser: Die “Duschsahne” der Firma Fruttini in den Geschmacksrichtungen Duftnoten “Strawberry Smoothie” und “Bourbon Vanilla Smoothie”.
ICH LIEG AM BODEN!
Das meinen die doch nicht ernst, oder? “Smoothie” …gnihihi… “Duschsahne” ….muahaha!
Endlich Sahne die man dem Körper antun kann ohne gleich zwei Pfund zuzunehmen!
Haben Frauen in dem Augenblick, in dem sie das Kram in den Einkaufswagen packen, wirklich im Kopf das Zeug zum Duschen zu verwenden? Oder hat in dem Moment schon der Magen übernommen und es wird nur gekauft weil es lecker klingt? He, ich würde das verstehen - ich hätte es fast selbst gekauft.
Ich mag Smoothies.
Gnihihi.
Also, Duschgel-Expertinnen vor: Schon mal Duschsahne benutzt? Wie war´s? Lecker?
Oder wird man davon nurk?
Oh-Oh, Eba.y dreht durch:
Ich habe mir dieses Rumgehampel und die gegenseitigen Bombardements mit heißer Luft lange genug aus der Ferne angesehen. Jetzt habe ich endgültig die Nase voll.
Obama und McCain können einpacken: ich kandidiere ab sofort selbst für das höchste Amt der USA!
Mit sensationellem Erfolg.
Die Leute feiern auf den Strassen, die Medien lieben mich:
Theleprompt hat ja im Deppenfähnchen-Contest von ckater eindeutig die Nase vorn: er hat die meisten und die skurrilsten und die schlimmsten Fähnchen in seinem Blog.
Das ist kaum zu toppen.
Dem kann ich lediglich das mutmaßlich größte Deppenfähnchen der Region Deutschlands entgegensetzen:
Das Ding ist 6 Meter hoch und 60 Meter lang.
Bei einer Meldung wie dieser, mit der Überschrift “25 Baby tot - Klinik macht Kreißsaal dicht” denkt man automatisch “sowas passiert doch nur in Afrika, in Deutschland kommt das doch nicht vor. Und vergisst es schnell wieder. Tatsächlich sind es oft nur solche Schlagzeilen, die das Thema Kindstod kurz ins öffentliche Bewusstsein rücken. Es ist ein Tabuthema, über das kollektiv geschwiegen wird.
Ja, der Tod eines Kindes ist furchtbar. Besonders für die Eltern.
Aber es passiert, auch in Deutschland, und es ist wichtig darüber zu sprechen. Der Anteil der totgeborenen Kinder beträgt zwar weniger als 1% (2420 von 672 000 im Jahr 2006), nicht in der Statistik erfasst werden aber die sog. Fehlgeburten (Kind wog weniger als 500 Gramm), deren Zahl weitaus höher liegt und die für de Eltern genauso schlimm sind.
“Sternenkinder” oder auch “Schmetterlingskinder” sind Umschreibungen für Kinder, die noch im Mutterleib oder kurz nach der Geburt sterben.
Es passiert so oft…
Wie oft es vorkommt, dass Kinder früh versterben, merkt man erst, wenn es einen selbst trifft. Dann erzählen viele Menschen aus der eigenen Umgebung plötzlich, das auch sie mit der Bürde leben, ein Kind während oder kurz nach der Schwangerschaft verloren zu haben. Oder wie sie die Entscheidung treffen mussten, ob sie ein nicht lebensfähiges Kind bis zum Ende austragen wollten.
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Suchbild zum Wochenende: Das Wiesel behauptet, es hätte sich gar europameisterlich versteckt.
[Klick macht groß]
Stimmt vielleicht. Ich habe es auch noch nicht gefunden.
Der “Chief Architect” von Micr.osoft tritt ab und überlässt es dem glücklosen Steve Ballm.er, das Unternehmen weiter herunterzuwirtschaften.
Dazu hat das Unternehmen sogar einen Kurzfilm gedreht, ganz im Stil von “Bill Clintons last days in office”. Der ist mittlerweile eine Ikone im Netz, was Gates mit seinem Filmchen nicht schaffen wird.
Warum? Nun, was bei Clinton wie amateurhaftes Rumgealbere wirkte (und damit für einen US-Präsidenten ziemlich mutig ist) ist bei Gates hochglanzpoliert. An jeder Ecke blitzt die Inszenierung nach Drehbuch durch, nichts wirkt spontan, alles bemüht. Das Angebiedere an Guitar Hero-Fans ist widerlich, und der Ansatz “guckt mal, Bill Gates ist einer von euch” geht schon deshalb baden, weil alle 2 Sekunden ein Promi sein Gesicht in die Kamera hält.
Ach, soll er doch in seinem Ruhestand Flaschenschiffe im Maßstab 1:1 bauen. Oder zur Abwechselung was Nützliches machen.
Im Rest der Welt läuft der Film schon Mitte Juli an, Startdatum für Deutschland ist der 21.08.2008.
Warum müssen wir nochmal so lange warten? Weil Deutschland Strafe verdient hat, oder was? Kann mir das vielleicht jemand erklären?
Egal, Vorfreude ist die schönste Freude, und bei dem Trailer bekomme ich schon wieder feuchte Augen:
Weil sie nicht wissen, wie sie die Zeit bis zum Filmstart rumkriegen sollen, fangen die Fans in ihrer Verzweifelung schon an die Trailer nachzufilmen. Und das sehr gelungen: Den Rest des Beitrags lesen »
Spruch des heutigen Morgens:
“Na, Herr Silencer - wir haben doch gestern gewonnen! Warum trägt ihr Auto denn Trauer?”
Gut beobachtet, Herr-dessen-Namen-ich-mir-nie-merken-kann. Das Kleine Gelbe AutoTM wurde gegen ein winziges Schwarzes eingetauscht. Zum Glück nur für einen Tag.
Das KGA lag im Trockendock und wurde gleich von einer ganzen Horde Techniker umwuselt.
Wenn ich die kryptische Rechnung richtig deute, wurde unter anderem die Antimaterieeindämmung geprüft, die Multiphasenschilde rekalibriert, die Stabilisatoren ausgetauscht und der lockere Stecker des Quantensprungzeitbeschleunigers festgezogen. Natürlich haben die Werkstattsschergen auch wieder das Auffüllen von Deuterium auf die Rechnung gesetzt, obwohl ich das nun wirklich noch selbst hinbekomme. So weit also die Routineinspektion.
Womit ich nicht gerechnet hatte: die Trägheitsdämpfer für das strukturelle Integritätsfeld, die schon seit einiger Zeit ein wenig quietschten, mussten komplett ersetzt werden.
Gnh. Argh.
Ach, Autofahren ist teuer.
So viel also zur Frage, was ich mit dem Hauptgewinn aus Tor 2 mache.
Können Autos nun Trauer tragen? Natürlich nicht.
Aber dem Besitzer auf´s Gemüt schlagen und Löcher in Bankkonten reißen, das können sie gut.
Haben Sie Probleme mit Ihrer methodischen Reflexion? Stottert Ihre kritisch-rationale Selbstprüfung manchmal? Verzweifeln Sie an der Gesamtdeutung der Welt und der menschlichen Existenz? Schmerzt Ihr Kantscher Imperativ beim Wetterumschwung?
Das muss nicht sein!
Philosophische Praxis
Termine nach Vereinbarung
Einfach vorbeikommen
Allein die Beschriftung dürfte bei zarten Seelen existenzielle Entscheidungskrämpfe(c) auslösen. Aber: “Telefon” mit “ph” geschrieben. Das hat Stil.
Das es sowas gibt war mir komplett neu. Bestimmt gibt es auch schon irgendwo in echt eine holistische Detektei.
Schön: Einkaufen. Keine Wartzeiten an der Kasse.
Unschön: Die beiden Kinder, die hier wie bestellt und nicht abgeholt mitten auf der Straße herumstehen und mit riesigen Tröten Geräusche wie Wildenten mit Nebenhöhlenproblemen machen. Wenn Wildenten mit Nebenhöhlenproblemen die Lautstärke eines startenden Jumbojets erreichen würden.
…so muss ungefähr der Laut geklungen haben, der mir entfuhr als jemand ein freundliches “MOIN!” durchs geöffnete Fenster schmetterte. Da sich das Fenster im zweiten Stock befindet passiert sowas nicht jeden Tag.
Fehler in der Matrix, wie Rüdiger heute schon einen gefunden hat?
Nein, herzinfarktauslösende Dachdeckerscherze.
Konnte ich aber erst drüber lachen nachdem der verschluckte Kaffee weggehustet war.
Hier geht gerade die Welt unter. Sieht aus wie bester Monsunregen in Kombination mit Sonnenfinsternis.
Und ich gucke mir Regen an.
Lässt sich nicht vermeiden, immerhin muss ich ihn gerade aufwischen. Nächstes Mal doch kontrollieren, ob auch wirklich alle Fenster geschlossen sind.
[Update:] Es sind nicht nur die Fenster. Es strömt durchs Dach.
[Update 2:] Beweisfoto nach dem Klick Den Rest des Beitrags lesen »
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