Fallingbostel II

Interessiert gewesen die örtliche Attraktion zu begaffen: den Megalithpark.
Das klingt nach SUPERHELDEN und GROßEN DINGEN
Enttäuschung: nur relativ kleine Steine inmitten unflätigen Grünzeugs und Zigarettenkippen.
Touristenfalle?
Warum nehmen die dann kein Geld dafür?

Anderthalb Stunden am dortigen Milchkannenbahnhof festgesessen. Von verrückter Gärtnerin angesprochen worden, ob ich nicht mein Fahrrad vermissen würde.
Danach: Geschichten über einen Igel (trägt einen Gips und wohnt in Ihrer Zweithose), Waffeln (die frisst der Igel hinter dem Kühlschrank) und Bären (Waschbären, plündern ihr Wohnzimmer) und Bären (zerfetzten Ihre Freundin, die sie heldenhaft zu schützen suchte, als beide im Zoo in den Käfig gefallen sind).

Die nächste Stunde in der Regionalbahn mit ca. 200 pubertierenden, schreienden, verblödeten Schülern in einem Wagon war die reinste Wohltat gegen diesen Blödsinn.
Habe verrückten, koffeinabhängigen LKW-Fahrer kennengelernt. Netter Mensch. Leicht nervös.

Fallingbostel I

Auf Dienstreise in Fallingbostel gewesen.
Erstaunlich: NICHT verlaufen (Ort besteht auch nur aus 3 Häusern).

Liebe Kinder, passt gut auf: jetzt könnt ihr noch was lernen!
„Stau an der Autobahnabfahrt Soltau-Fallingbostel“ kennt jeder.
Aus den Verkehrsnachrichten.
Der Ort heißt aber gar nicht so. (Wow!)
Nein, das Kaff heißt „Fallingbostel“.
Dort hat mittlerweile sogar die Zivilisation Einzug gehalten: in Form von Räumen, in denen es fließend Wasser UND sanitäre Anlagen innerhalb der Häuser gibt (für die WGler unter uns: so was nennt sich Bad).
Und weil die Bewohner extrem stolz auf Ihre Bäder sind, soll es auch der Name des Ortes in die Welt hinausschreien. Darum heißt das Dorf seit neuestem „Bad Fallingbostel“.
Klingt komisch?
Ist aber so.

Keinen Einwohner auf den Straßen gesehen (waren vermutlich alle im Bad).