Brenn mich!

Rätselhafte Poltergeistsymptome im Hardwarelabor:

Brenne DVD mit 16-facher Geschwindigkeit.
Schutz vor Pufferüberlauf aktiviert.
Brennvorgang gestartet.
Schreibe Lead-In.
Schreibe Daten.
*Klick*

Mein privater PC fing vor einiger Zeit, nach einem Austausch von Mainboard, Prozessor und Grafikkarte, an, heftig herumzuzicken. Während er im normalen Betrieb stabil lief, ging der Rechner beim Brennen einer CD oder DVD mit einem *KLICK*, gefolgt von einem Geräusch wie dem absterbenden Triebwerk des Millenium Falcon, einfach aus.
Er stürzte nicht ab, blieb nicht hängen – nein, der Rechner ging beim Brennen einer CD oder DVD einfach aus. Ein Neustart liess sich erst einleiten, nachdem die Kiste mehrere Minuten vom Stromnetz getrennt war.

Das alles deutete auf ein überfordertes Netzteil hin, obwohl das mit 400 Watt ganz Okay dimensioniert war und auch bei 3D-Berechnungen, wenn die Grafikkarte unter Last so richtig Strom zieht, keine Probleme bereitete. Aber nunja, vielleicht hatte es ja irgendwann mal einen Schaden wegbekommen? Vielleicht, als mal ein Kabelbaum angefangen hatte zu brennen?

Vor Kurzem wurde es gegen ein 550 Watt-Netzteil ausgetauscht. Der PC lief ohne Probleme, und in Erwartung völliger Problemlosigkeit steckte ich eine externe Platte an, startete Nero und wollte ein paar DVDs brennen.

Die erste Scheibe wurde erfolgreich gebrannt.
Die Zweite auch.
Bei der Dritten: *KLICK*

WTF?
Was soll das denn?
Ist etwa auch das neue Netzteil am Limit? Das kann doch nicht sein!
Gut, der Rechner ist mit 3 Platten, 2 optischen Laufwerken und ein wenig Peripherie schon ganz gut bestückt, aber: WTF?

Also Fehlersuche, 1. Stufe: Alle USB-Peripherie abstecken.
Neuer Versuch.
Schreibe Daten… *Klick*

Urgh!
Okay, jetzt mal nur mit 8-facher Geschwindigkeit.
Schreibe Daten… *Klick*

Wah!
Jetzt mal nur mit 4-facher Geschwindigkeit, ausserdem das Watchgate und alle Gehäuselüfter abstecken.
Schreibe Daten… *Klick*

GNH!
Jetzt mal alles an Software aus, was im Hintergrund läuft. Und nur 2-fache Geschwindigkeit.
Schreibe Daten… *Klick*

Mittlerweile geht mir das ständige unter-den-Schreibtisch-kriechen-und-PC-vom-Stromnetz-trennen sowie die langen Neustarts mächtig auf den Sack. Also Radikalkur: Rechner aufschrauben, 2 Platten abstecken, Brenner an anderen Kabelstrang hängen.
Schreibe Daten… *Klick*

MANN! DAS WAR JETZT DER FÜNFTE ROHLING!
Thermisches Problem kann es auch nicht sein, das Gehäuse war gerade noch offen. Also, WAS? Zieht die Externe Platte zu viel Strom? Das KANN nicht sein, trotzdem: Diesmal wird von intern gebrannt.
Schreibe Daten… *Klick*

GRGH! Ich werde hier noch irre!
Was sagt denn das Internet dazu? Etliche Leute scheinen das gleiche Problem zu haben, aber keiner hat eine Lösung.
Hm.
Woran könnte es noch liegen? Brenner kaputt? Aber der liest doch einwandfrei.
Das Board vielleicht? Aber das zickt doch sonst nie rum.

Vielleicht liegt´s an der Software? Aber wie sollte das denn gehen? Nunja, Versuch macht kluch.
Gibt´s eigentlich schon Open-Source-Brennsoftware? Oh ja! Fix die Open-Source-Software CDBurnerXP aus dem Netz gezerrt, installiert und kurz gestaunt: Die sieht besser aus als mein altes Nero Express, und kann genauso viel.

Erster Probelauf:

Schreibe Daten.
Schreibe Lead-Out.
Brennvorgang abgeschlossen.

Die DVD wird anstandslos gebrannt.
Um es kurz zu machen: Mit der Open-Source-Software brennt der Rechner wie eine Eins.
Kein *KLICK*, keine Instabilitäten.

Was nur einen Schluss zulässt: Ein altes Nero Express, wie es auch imme rnoch Brennern beiliegt, kommt mit so halbmodernen Boards und Mehrkernprozessoren (bevorzugt AMD X2) nicht zurecht und lastet das System so aus, dass das Netzteil zum Selbstschutz abschaltet. Die im Internet dokumentierten *KLICK*-Fälle nutzen ebenfalls X2s.

Hört sich wie Voodoo an, aber eine andere Erklärung habe ich gerade nicht zur Hand – und diese Hypothese erklärt alle Symptome.

Bessere Erklärungen können gerne in die Kommentare. Allen, die vom gleichen Problem geplagt werden, empfehle ich einstweilen den Wechsel zu CDBurnerXP, zumal das Ding sogar BluRays und, ganz komfortabel, bootfähige Scheiben brennen kann.

Rechner wollen einen doch nur in den Wahnsinn treiben.

Zauberwürfel mit dem iPhone lösen

Damals^TM musste ich eine Klassenkameradin bezahlen, damit sie mir den verhassten Rubikwürfel wieder richtig hin dreht.

So macht man das heute (wenn man heutzutage noch mit so einem Zauberwürfeldings rumspielt):

Schwarze Katze von links…

…bringt angeblich Unglück.

Aber was bedeutet es, wenn eine fette, schwarz-weiße (Kuh-)Katze vor einem von rechts über einen Zaun gekullert kommt, drei Schritte vor einem hertrabt um sich anschließend auf dem Bürgersteig rumzurollen und sich zu lecken? Bringt das jetzt Glück? Oder ist das auch ein schlechtes Zeichen?

Diese Fragen sind natürlich müßig.
Alles dummes Zeug.
Aberglauben.
Esoterik.
Genauso gut könnte man an die Macht der Sterne glauben.

Ich glaube nicht an Horoskope.
Als Wassermann bin ich von Natur aus skeptisch.

Haben wollen: Jetpack

Ich wurde mehrfach darauf hingewiesen, dass dieses Ding hier zwar echt aussieht, aber bestimmt nicht in der Lage ist, wirklich Wurmloch-Portale zu öffnen.

*SEUFZ* Na gut. Dann wünsche ich mir zum Geburtstag halt ein wasserbetriebenes Jetpack. DAS funktioniert wirklich, wie hier eindrucksvoll zu sehen ist:

Damit würde ich dann zuerst über meinem 300 qm großen Pool kreisen. Weil das auf die Dauer bestimmt langweilig wird, wünsche ich mir gleich noch einen Tanklastwagen dazu, der kann dann bei Ausflügen in die Stadt hinter mir herfahren.

Bücher, die die Welt nicht braucht

Bestes Beispiel: Ein Buch über Twitter: „Twitter. Mit 140 Zeichen zum Web 2.0„. Schon den Microbloggingdienst an sich braucht keiner. Sekundärliteratur dazu ist wie, hm, ein hübscher Häkelüberzug für den Nagel im eigenen Kopf.
Ich wüsste allerdings gerne, wie die Autoren es geschafft haben, 235 Seiten (!) mit nur 140 Zeichen zu füllen.

Schlauch

„Chef, was machen wir mit der Wohnung im 2. OG?“
„Da bauen wir eine Arztpraxis rein“
„Aber das ist doch voll unpraktisch, die besteht doch praktisch nur aus einem langen Gang!“
„Mir ´och egal. Sollen die zusehen, was sie daraus machen.“

So oder so ähnlich muss es abgelaufen sein. Interessante Verwendungsweise für den langen Schlauch: Er wurde zum Wartezimmer umfunktioniert, hübsch vollgestellt mit kleinen Bistrotischchen mit jeweils zwei Stühlen. Originell.

Kein venezianisches Restaurant, sondern das Wartezimmer einer Praxis.

Nebeneffekte: Bevor man an einem besetzten Tischchen Platz nimmt, fragt man wie im Restaurant höflich „Darf ich mich zu ihnen setzen?“. Und nach der ersten Viertelstunde wundert man sich unweigerlich, wo zum Teufel eigentlich der Kellner bleibt.

Wenigstens gibt es ein ungeschütztes, offenes WLAN. Trotzdem: Wenn mir eines zuwider ist, dann ist das sinnlose Warterei.
Warum macht man eigentlich bei Ärzten Termine?

Veranstaltungshinweis: Heute Abend

Nein, heute Abend singt nicht Knarz Fuchshelm im Bohnernden Hamster (und falls doch, wäre das jetzt reiner Zufall).

Vielmehr sei an dieser Stelle der Hinweis auf die heutige Rückwärtsgeschichte bei der Schildmaid erlaubt. Die Gute ist ja so bescheiden, dass sie keine Werbung für ihre wöchentliche Raterunde, die mittlerweile eine Institution ist, macht.

Also: Heute Abend alle HIER einfinden und durch kniehohe Blutströme waten.

Megatron

„Megatron!“ rief eine Stimme in meinem Hinterkopf, als ich den Schreibfehler „Mehdron“ im vorangegangen Artikel bemerkte.

Was zum Geier ist ein Megatron? nun, G.oogle ist Dein Freund, dachte ich mir. Ergebnis einer kurzen Suche: Megatron ist so ein Viech aus „Transformers“:

Personality: There have been several interpretations of his character; some see Megatron as a strategic leader who calls the shots from afar, whilst others see him as a tactical battlefield commander who leads by brutal example. Unlike many other villains in popular fiction, Megatron was not generally depicted as overly chaotic or insane (at first). He was highly aggressive and a megalomaniac, but there was usually a consistent rationale behind his actions, albeit that Megatron was often the only one who could perceive this.

^{Quelle: Wikipedia}

Ich lieg am Boden!
Manchmal ist mein Hirn in der Lage ebenso erstaunliche wie erschreckend passende Verbindungen herzustellen, ohne das sich auf den ersten Blick erschliesst warum.

Auch Megatrons Motto könnte der mächtige Mehdron, gerade im Licht des jüngsten Skandals, direkt übernehmen: „Lesser creatures are the playthings of my will.“

Spass im Reisezentrum

Die Bahn und ich haben eine, uhm, längere gemeinsame Geschichte. In deren Episoden meisten ich derjenige bin, der geärgert wird.
Heute nicht.

Im Reisezentrum.

Bahnangestellter: „So, und hier hätten wir die Tickets. Kann ich sonst noch was für Sie tun?“
Ich: „Ja. Wenn Sie so freundlich wären mir zu sagen, was ich hier mit machen soll?“
BA: „Das ist doch ihre Bahncard?“
Ich: „Die alte Bahncard. Frisch abgelaufen. Was soll ich damit machen?“
BA (mit verwirrtem Blick): „Wie, was sie damit machen sollen? Haben Sie denn schon die neue?“
Ich: „Ja.“
BA: „Dann können Sie die alte wegwerfen oder den Kindern geben. Oder sonstwas mit machen.“
Ich: „Wegwerfen? Kann ich die Erlaubnis dazu dann bitte schriftlich bekommen?“
BA: „WAS?!“
Ich: „Na, hintendrauf steht doch ganz groß: „Diese Karte ist Eigentum der Deutschen Bahn AG“. Und ich vergehe mich doch nicht ohne Erlaubnis an fremden Eigentum!“
BA: „Öhm. Achso. Das ist genauso wie bei Rechnungen, wo so drauftsteht „Ware bleibt bis zur Bezahlung Eigentum des Verkäufers“. So müssen Sie das verstehen.“
Ich: „Das steht da aber nicht.“
BA: „Sehen Sie, die Karte ist doch nicht mehr gültig. Was sollte die Bahn denn mit einer alten Karte?“
Ich: „Keine Ahnung was sie mit alten Karten wollen. Ich verstehe doch sowieso nicht, was die Bahn so macht.“
BA: „Ungültige Karten sind nicht mehr unser Eigentum.“
Ich: „Das steht da aber nicht.“
BA: „Herrje, geben Sie her, ich werfe die für Sie weg!“
Ich: „Bekomme ich dann bitte schriftlich die Bestätigung, dass ich die Karte bei Ihnen zurückgegeben habe?“
BA: „WARUM??“
Ich: „Nun, ich weiß ja nicht, ob nicht irgendwann die Bahnpolizei vor meiner Tür steht und die Herausgabe von Bahneigentum verlangt.“
BA: „ARGH! Jetzt hören Sie mal: Wenn Sie uns einen ICE von den Gleisen klauen, DANN wird Herr Mehdorn bestimmt sauer. Aber doch nicht, wenn sie ihre alte Bahncard wegwerfen!“
Ich: „Das ist nicht meine. War auch nie meine. Das ist Ihre. Steht hinten drauf.“
BA: „GNAAH!“
Ich: „Und Mehdron ist Schwabe, der achtet auf jeden Cent. Sind Sie sicher, dass der die Bahncard nicht irgendwann wieder haben will? Kunststoff ist ein wichtiger Recyclingwertstoff…“
BA: „Wollen Sie mich hier eigentlich veralbern?!“
Ich: „Hm. Nein….ich möchte nur, das die Bahn mit mir als Kunden zurfrieden ist. Diese Kundenzufriedenheit liegt mir sehr am Herzen, wissen Sie?“
BA: „…“

Haben wollen: Portal Gun!

Ich habe bald Geburtstag. Wer noch nach einem passenden Geschenk sucht: Über so was würde ich mich freuen.

^{Via kotaku.com/(c) Quelle Bilder: Emilyskeith}

Im Spiel Portal werden damit Durchgänge geschaffen: Man schiesst z.B. ein Loch in eine Wand, ein zweites in die Decke. Steckt man nun seinen Arm durch das Wandloch, kommt er aus der Decke wieder raus. Cool, oder? Ich würde mir damit ein Portal vom Schreibtisch zur Kaffeemaschine drei Räume weiter anlegen.
Ihr seht, es ist für einen guten Zweck.

Besonders schön: Der kleine Aufkleber von „Hersteller“ Aperture Science. Slogan des (bösen) Unternehmens: „We do what we must because we can.“
Schön zu hören im ohrwurmigen Portal-Song „Still alive“, der vom bösen Obercomputer „GlaDOS“ gesungen wird, nachdem man ihn vermeintlich besiegt hat. Der Musiktipp des heutigen Tages:

Mehr Bilder der Portal Gun nach dem Klick.

Erscheinungstermin Rock Band 2 für PS2

Zunächst munkelten alle möglichen Quellen von einem Erscheinungstermin Ende Januar/Anfang Februar. Da war ich schon skeptisch, denn normalerweise folgen die Wii und Playstation 2-Versionen der Veröffentlichung für die PS3 mit ziemlich großem Abstand.

Prompt wurde letzte Woche der Releasetermin auf Ama.zon.de auf Ende Februar verschoben.

Heute erreichte mich nun wieder eine Mail, mit folgendem Inhalt:

Wir bitten um Ihr Verstaendnis: Leider hat sich das Erscheinungsdatum fuer den oder die unten aufgefuehrten Artikel aus Ihrer Bestellung #XYZ12345 geaendert und damit auch das voraussichtliche Lieferdatum:

„Rock Band 2″ (Video Game)
Voraussichtliches Lieferdatum: 30.06.2009 – 02.07.2009

Wäre ja auch zu schön gewesen.

Was die Mail evtl. auch aussagt: Man weiß noch nicht, wann RB2 endlich auf den kleinen Konsolen ankommt. Trauriges Bild, wenn man bedenkt, dass das Game in den USA schon seit Dezember erhältlich ist.
Update 20.02.09: Neue Mail von Amazon: Angeblich wird RB2 am 26.03. verschickt.

Überraschung!

Ja, na so was aber auch!
In wessen Hintern auch immer das Thermometer für das gefühlte Wirtschaftsfieber steckt: Es zeigt in Richtung gute Laune.

Wundert uns das jetzt? Nicht wirklich, oder?
Wir erinnern uns: Die Banker und Spekulanten bauen richtig derbe Mist, die Finanzmarkte kriegen Gänsehaut. Die Medien schreiben diesen querhängenden Furz zum Erdbeben hoch, worauf selbst krisensichere Unternehmen, die nie großartig an den Finanzmärkten spekuliert haben, sämtliche Regeln des Marktes spontan über Bord werfen und in den Klagechor einfallen.
Hilfe! Rezession! Wir haben Angst! Jemand soll das wegmachen!

Verschiedene Regierungen entblöden sich darauf hin nicht, auf Einkaufstour durch die Wirtschaft gehen oder das Geld der Steuerzahler gleich ganz zu verschenken.
Bei der Stützung von Banken mag das noch sinnvoll gewesen sein, in die Reihe der Bittsteller haben sich dann aber alle möglichen Unternehmen mit teils absurden Begründungen eingereiht.

Die Wirtschaft freut sich nun ein zweites Loch in den Hintern: Endlich kann man marode Strukturen sanieren, Lager räumen oder fehlkonzipierte Produktpaletten über Bord werfen – die Schuld daran wird der Rezession zugeschoben, und Geld vom Staat gibt´s auch noch! Juhey! Viele Manager machen genauso weiter wie vorher, nur moralisch noch verwerflicher, weil sie die „Krise“ nutzen um sich gesund zu stoßen.

Der Branche könnte es demnächst schlecht gehen? Na, dann trennen wir uns im Schatten der aktuellen Geschehnisse mal fix von unseren Altlasten in der Belegschaft. „Wirtschaftliche Gründe“ kommen vor dem Arbeitsgericht meistens durch.

Ein kleines Unternehmen will ein großes übernehmen und verhebt sich dabei? Der Staat wird schon richten.

Traditionell absatzschwaches erstes Quartal? Na, dann ordnen wir dieses Jahr mal fix Kurzarbeit an. Kann man ja mit der Angst vor schlechten Aussichten begründen. Supi, darauf noch einen Prosecco und einen neuen Firmenjet!

An was die Pikkolöchen-saufenden Administrationsmuckels kaum einen Gedanken verschwenden: Bei Ihren Angestellten kommt wiederholte Kurzarbeit und Zwangsurlaub gar nicht gut an. Bei denen führt das zu echter Verunsicherung und Verlustängsten. Da werden keine großen Ausgaben mehr geplant, die Kaufkraft wird lieber unters Kopfkissen gepackt für schlechte Zeiten.

Mittelfristig wird damit genau der Effekt erzielt, der gerade vermieden werden soll: Der Konsum geht in den Keller, aber nicht zum Lachen. Und den Unternehmen, die sich gerade das Ausbügeln ihrer jahrealten Managementfehler vom Staat vergolden lassen, geht es am Ende tatsächlich schlecht.

Aber das kommt dann sicherlich auch ganz überraschend.

Yoshimoto-Würfel

Ich gebe es zu: Rubiks Zauberwürfel habe ich nie wirklich lösen können. Deswegen habe ich auch immer nur ganz vorsichtig ein paar Flächen verdreht – nur so weit, wie ich mir den Rückweg merken konnte. Als dann doch mal alles verzuppelt war, hat eine Klassenkameradin aus der Grundschule den – gegen Geld! – wieder ordentlich gemacht. Danach habe ich ihn nie wieder angefasst.
Man, was habe ich das Ding gehasst.

Naja, das ist so locker 25 Jahre her. Jetzt gibt es den Yoshimoto-Würfel.
Das Teil würde ich mir trotzdem zulegen, einfach weil es so unglaublich cool aussieht. Aber erst, wenn ich jemanden gefunden habe, der es später wieder richtig macht:

Leckere Windows-Fehlermeldungen

Hmm…

Hymne

Ach ja, die Amis sind schon ein putziges Völkchen. Aktueller Volkssport, wie es sich dem unbeteiligten Beobachter aus der Ferne darstellt: Heiligenverehrung und Messiasprojektionen. Als hätte NIEMAND dort jemals Bush gewählt.

Beim eben beendeten Rock-Band-Event hatte ich die Ehre, einmal „Won´t get fooled again“ von The Who singen zu dürfen. Mittlerweile kennt jeder den Song als Titelmusik von „CSI: MIAMI“, der Text dürfte aber den wenigsten bekannt sein. Das Lied eignet sich hervorragend als Titelmusik für die aktuellen und zeitnahen Geschehnisse. Ab der zweiten Strophe lautet der Text:

The change, it had to come
We knew it all along
We were liberated from the fold, that’s all
And the world looks just the same
And history ain’t changed
‘Cause the banners, they were all flown in the last war

I’ll tip my hat to the new constitution
Take a bow for the new revolution
Smile and grin at the change all around
Pick up my guitar and play
Just like yesterday
Then I’ll get on my knees and pray
We don’t get fooled again
No, no!

I’ll move myself and my family aside
If we happen to be left half alive
I’ll get all my papers and smile at the sky
Though I know that the hypnotized never lie
Do ya?

Yeah!

There’s nothing in the streets
Looks any different to me
And the slogans are replaced, by-the-bye
And the parting on the left
Is now parting on the right
And the beards have all grown longer overnight

I’ll tip my hat to the new constitution
Take a bow for the new revolution
Smile and grin at the change all around
Pick up my guitar and play
Just like yesterday
Then I’ll get on my knees and pray
We don’t get fooled again
Don’t get fooled again
No, no!

Video nach dem KLICK