Irgendwie ist mir der enttäuschte Otter aus dem letzten Puschelcontent ans Herz gewachsen. Neuesten Informationen zufolge versucht er seine schlechte Laune mit Alkohol zu bekämpfen.
Was seine Verwandten gar nicht gut finden, wie sie melodramatisch kund tun:
Der Otter ist mit seiner Affinität nicht allein im Tierreich:
Weitere 25 saufende Viecher (Süße Welpen! Puschelige Katzen! ) gibt es hier.
Herr Silencer im September 2009:
Lesen: William C. Dietz: Halo – The Flood, Alan Moore (Autor), Kevin O’Neill (Illustrator):The League of Extraordinary Gentlemen: Century 1910
Hören:
MorrisonPoe: GlitterGirl
L7- Pretend we are Dead (1992)
Sehen: 24 Day 7 (TV), Max Payne (DVD)
Spielen: Gangstar (iPhone), The Beatles: Rock Band & Guitar Hero 5 (XBOX)
Machen:
Du bist der Pimp Du bist der Held. SteiniSteini, bist geballte Männlichkeit, SteiniSteini, bringst mich ausser Rand und Band….
WTF?!
Liebe SPD, man kann den US-Wahlkampf nicht 1:1 kopieren!
Das Obama-Girl war cool, das Steini-Girl mit seinen Monstertüten ist aber nur… würg.
…ist ein netter Song von Aerosmith und aktuelles Lebensgefühl bei Herrn Silencer.
Große Dinge passieren nächste Woche, die zwar nicht meine Welt verändern werden, aber in den letzten und kommenden Tagen viel Arbeit erfordern. Leider ist dieses Wochenende nicht zum Kraft tanken gemacht, am Samstag Morgen geht es auf Weiterbildung, am Sonntag startet die PR-Offensive für die schnarchigen Printmedien, die am Montag sonst nur über Kleingärtner und deren Unzucht mit Gemüse berichten würden. Ab Montag stehen dann 14-16 Stunden Arbeitstage für den Rest der Woche an.
Lange Rede kurzer Sinn: Ich freue mich auf die nächste Woche, auch wenn es anstrengend wird.
Das Blog wird darunter aber ziemlich leiden, also bitte nicht wundern wenn hier nix passiert.
Ich bekam schon Depressionen beim Gedanken an die Bundestagswahl, weil ich aktuell quasi alle Parteien für unwählbar halte. Aber jetzt hat alles wieder einen Sinn, denn ein Wiesel kandidiert. hier, bei der WdW!
Yeah Yeah Yeah!
Ich unterstützte das voll und wähle am 27. Wiesel!
Und weil es so schön ist spiele ich dazu Wahlbullshitbingo.
Hölle, NEIN! BLOSS NICHT!
Disclaimer: Ich sympathisiere in vielen Bereichen mit den Grünen. Aber Frau Roth geht leider gar nicht. Das hier übrigens auch nicht.
Da wähle ich doch lieber Oliver Kalkofe in seiner Verkleidung als CSU-Abgeordnete.
Nein, Köln-Nachtrag ist kein Stadtteil, sondern ein Follow-Up zu diesem Beitrag, der ja einige Gemüter in Wallung versetzt zu haben scheint. Für genau diese kommen jetzt schlechte Nachrichten.
Gestern Abend bin ich in eine Wiederholung von „Zimmer frei“ reingezappt. Diesmal hat sich Raab-Züchtung und ewiger Praktikant Elton auf ein Zimmer in der WG mit Christiane Westermann und Götz Alsmann beworben. Am Küchentisch entspann sich folgender Dialog (hier aus dem Gedäctnis wiedergegeben):
Elton: „Köln ist ja auch pottenhässlich, muss man mal sagen.“
Westermann: „Wie (Name vergessen) schon schrieb: Aus einem Pisspott kann man kein Mokkatässchen machen“
Alsmann: „Aber die Kölner tun so als könnte man.“
Elron: „Nee, gerade die Kölner wissen schon ganz genau wie hässlich die Stadt ist, die geben´s bloss nicht zu.“
Was mal wieder beweist: Wenn eine Wahrheit ein Mal ausgesprochen wurde, trauen sich auch andere, sie zu verbreiten. Und das Köln hässlich ist, wussten insgeheim anscheinend ganz schön viele Leute für ziemlich lange Zeit.
Ich bin ja nicht leicht erregbar, aber was Herm als Urlaubsvertretung von Stefan Niggemeier aufgeschrieben hat, trieb mir die Tränen in die Augen. Es ist schlicht das Lustigste was ich seit sehr, sehr langer Zeit gelesen habe.
Herm erzählt eine Folge der RTL-Sendung „Verdachtsfälle“ nach. Dazu verwendet er neben Screenshots, in denen er mit Paint rumgekritzelt hat (Katja (…) versucht es erst mit einem bösen Blick, hier durch Laserstrahlen verdeutlicht) und wunderbaren Formulierungen wie „Reiner will jetzt endgültig seine Unschuld beweisen, denn er hat „echt die Pappe auf“. Also ruft er im Internet an, da wo die nackten Frauen sind. „
Markus Herman (Herm) in Vertretung des Niggemeiers: Verdacht auf Internet
Das zweite Tränenlachding ist die Seite „This is Photobomb“, eine Seite die sich den Phtojackern dieser Welt widmet. Zur Erklärung: Photojacker sind Leute, die sich irgendwie in eine Aufnahme mogeln und diese durch Grimassen oder komische Aktionen sabotieren oder quasi übernehmen.
Die Seite sammelt hauptberuflich solche Bilder. Darunter sind unglaublich lustige Exemplare, die meist durch die Bildunterschrift noch lustiger werden. Übrigens können auch Tiere zu Photojackern werden:
Ziege hat sich in Beamtenstillleben reingemogelt
Bei schlechter Laune unbedingt angucken.
Heute ist Tag der komischen Fehlermeldungen:
Klar, Word, sicher doch. Soll ich bei der Gelegenheit auch gleich noch nachgucken ob die Lochkarten richtig im Einzug liegen? Oder die Magnetbänder richtig rotieren? Oder ob die Stäbchenmechanik geölt werden muss? Das ich einen Rechner mit Diskettenlaufwerk besessen habe ist echt schon ein wenig her…
Ts.
Ohne Scherz:
Hat sich nach einem fehlgeschlagenen Login plötzlich auf mandarin umgestellt. Oder japanisch, wer weiß das schon. Dooferweise ist die Sprache im Sessioncookie gespeichert. Ist das nur bei mir so?
…voller Schweiß…
Im Moment ist Berlin gar nicht so wundervoll wie es die Werbung verheisst. Statt einer S-Bahn gibt es S-Bahn-Ersatzverkehr – was kaum was anderes heisst als „Wir pröppeln die Fahrgäste von 3 S-Bahnen in eine Regionalbahn, die dann mit Schrittempo fährt und zwischen den Stationen 15 Minuten Pause macht um ICEs vorbeizulassen“. Diesen Spass muss man mal mitgemacht haben. Für zwei Stationen braucht man 30 Minuten, in denen man so zusammengequetscht steht das dabei Schwangerschaften passieren können. Man wagt kaum zu atmen und wünscht sich ob der Ausdünstungen der Mitmenschen verschließbare Nasenlöcher herbei, während der Schweiß aus jeder Pore rinnt weil die Sonne bei 30 Grad auf die Waggons knallt. Kommentar beim verlassen dieses Vorhofs zu Hölle: „Was ist denn das für ein Geruch?“ – „Das ist frische Luft“ – „Ahso“.
Jedem Boxer, der vor einem Kampf auf die Waage muss und ein paar Gramm zu viel hat, die er schnell verlieren muss, kann ich nur diesen Berliner „S-Bahn-Ersatzverkehr“ ans Herz legen. In der halben Stunde habe ich wenigstens 2 Liter Flüssigkeit verloren. Meinen Anzug konnte ich danach Auswringen. Kein Scherz.
Bevor jemand fragt: Ja, ich bin gerade auf Welttournee durch Deutschland. Leute besuchen, andere Unternehmen angucken, ggf. beraten. Überall im deutschsprachigen Europa gibt es nette Leute – und Städte, die man guten Gewissen nicht mögen muss.
Es gibt so Momente im Leben, in denen ich nicht genau weiß, ob ich gerade was für´s Leben lerne oder mein Gegenüber einfach nur so richtig einen an der Waffel hat und Blödsinn erzählt.
Neulich hatte ich wieder so einen Moment, allerdings nicht in einer echten Unterhaltung. Nein, es war eine Frau im Fernsehen. Die wird in so einer komischen Show ins Haus von, offensichtlich masochistisch veranlagten, Leuten geschickt und erzählt denen dann wie man putzt und den Keller ausmistet und so. Am Ende der Sendung sagt die Frau bestimmt „Uff, das war ein harter Fall, aber wir habens gepackt“ und die Leute, die eine Stunde lang wie Zirkusaffen vorgeführt wurde, dürfen noch artig danke sagen weil ihnen die Frau gezeigt hat wie das Leben geht. So stelle ich mir das zumindest vor, denn in solche Sendungen zappe ich nur rein und nach wenigen Minuten wieder raus, bis zum eEnde Angucken kann ich mir solch ein Fremdschäm-Elend nicht.
Ich schweife ab.Wie die Frau neulich im Fernsehen, die erzählte das man seine Waschmaschine saubermachen muss, weil man sonst Keime in der Wäsche hat.
WTF? Das ist EINE WASCHMASCHINE, die MUSS doch per Definition saber sein, oder? Weil sie sich doch ständig mit Wasser und Waschmittel flutet. Wo soll denn das Dreck herkommen?
Nein, sagte die Frau im Fernsehen. So funktioniert das nicht. Man müsse ab und an und eigentlich nach jeder Wäsche das Gummi um die Tür aufklappen und das Innere reinigen. Sonst gäbe es da Keime.
OK, Vollmeise. Das war mein Urteil. Die Dame hat nicht alle Latten am Zaun, zuviel Domestos inhaliert oder Ata geschnupft oder wasweißich.
Oder hat die am Ende doch recht? Immerhin werden Handtüher, die man nur für seinen frischgeduschten und blitzsauberen Körper benutzt ja nicht auch immer sauberer.
Heute habe ich mir das Gummi an meiner Gerlinde mal angesehen. Bis zur Aufklärung durch die Keimefrau wusste ich nicht mal das man das Aufkappen kann.
Man kann.
Ich bin noch am Überlegen ob ich es schaffe kann die schrecklichen Bilder je wieder zu vergessen. Vermutlich nicht. Den Einsatz scharfer Reinigungsmittel wird das alte Gummi wohl nicht überstehen.
Ich glaube, ich ziehe morgen mal los und kaufe eine neue Waschmaschine.
…derrrrr ist errrrst heute, aber beim Klabautermann: Den hätt´ich mirrrr gesterrrrn schon gewünscht! Schlenkerrr mein Holzbein, ich warrrr in der Hölle! Und damit mein´ich nicht die Taverrrrne des Davy Jones auf dem Grrrrund des Meerrrres, in derrrr frrrrrüher oderrrr späterrrr alles angespült wirrrrd was irgendwo in den Ozean gefallen ist. Nein, ich bin Überlebenderrrr eines ganzen Waggons voller Kegelbrüderrr!
SCHWÄBISCHE Kegelbrüderrr, die lautstarrrk ihre Mundarrrt pflegen mussten. Diesen komischen Dialekt, derrr nur aus „Heydeney“-Lauten zu bestehen scheint und der jedem gestandenen Seeman ob seiner Widerrrlichkeit das Blut aus den Ohren laufen lässt! Nicht mal anständigen Grrrog haben die getrrrunken, morrrgens um 10.00 Uhr, sondern nur labberrrriges Schwabenbierrrr. Dazu haben sie sich über diese „Datenschützerrrzecken“ in Berlin aufgeregt, die da diese mutigen Polizisten angegrrrriffen hätten. Heydeney, sowas macht man doch nicht, Polizisten sind doch so nett, der Hans-Güntherrrr aus Viertel ist doch auch Polizist und ein ganz lieberrr der in seiner Freizeit kleine Mädchen im Bodenturnen unterrrrrichtet….
HimmelArschundMastenbruch!
„Schwätzen tun“ nennen Schwaben eine Unterhaltung unter ihresgleichen, normale Menschen nennen es akustischen Brrrrechdurchfall und bekommen schon Pickel wenn sie Schwaben nurrr sehen.
Mirrr juckte es in den Fingerrrn meinen Säbel zu ziehen und diesem dummen Geseierrrr ein Ende zu berrreiten. Ich habe es dann gelassen, am Ende stünde sonst in der Zeitung „Amoklauf in ICE: Täter spielte Killerspiel „Monkey Island“"
Durch das widerrrrrliche Schwabengelaberrrr sind mir dann die Ohrrrren abgefallen. Aus Selbstschutz. Jetzt habe ich zwarrr zwei Holzohrrren, aber ich bin mit dem Leben davongekommen.
Arrrh, man sollte alle Schwaben kielholen! Ich gehe jetzt Enterrrrn.
Drrrücke Enterrr
Enterrr
Enterrr
Enterrr
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