Der Winter war lang und kalt und die meiste Zeit hatte das Wiesel schnarchend in einem Karton unter meinem Schreibtisch verbracht. Wenn es zwischendurch mal aufwachte und etwas Bewegungsdrang verspürte, tollte es draussen durch den Schnee. Nie lange, den das Wiesel ist ein Sonnentier, und Sonnentiere frieren leicht. Wenn es dann schlotternd wieder reingeschlichen kam, suchte es sich einen Platz mit ordentlich Wärme.
Das Wiesel kann Hitze vertragen. Deshalb wagt es sich in die Küche.
Herr Silencer im Februar 2010:
Lesen: Bill Willingham Peter & Max
Hören: Amy Winehouse Frank
Sehen: LOST Staffel 6 (TV), Becker (TV), Sherlock Holmes (Kino)
Spielen:
Bioshock 2 (PC, absolut super!), Assassins Creed (XBOX, laaangweilig), Assassins Creed II (IPhone, ist doof)
Machen: Auf den Frühling freuen.
Ich habe zwar Politikwissenschaften studiert, aber auch das hilft nur bedingt dabei, die aktuelle Realpolitik zu verstehen.
Zum Glück gibt es für alles eine App.
Man beachte bitte auch den Tweet des, von mir sehr geschätzten, Herrn Bee im Hintergrund.
Lastwagengroße Marienkäfer sitzen an den Wänden und schauen grimmig. Das müssen diese asiatischen Plagiatsmörderviecher sein. Wo kommen die jetzt schon her? Was machen die in meiner Wohnung? Was kann man gegen die Biester tun?
*Angst*
Liebe Sparkasse,
seit über einem Jahr versuchst Du mich, als Firmenkunden, von den guten, alten TAN-Listen wegzubekommen. „Tanlisten sind doof“ brüllen die Broschüren mit denen Du mich im dreiwochenabstand zuschmeisst, „nehmt lieber das Neueste vom Neuen, dieses SMS-TAN oder gleich Chip-Tan“. Zeitgleich wird damit gedroht, dass es in Zukunft keine TAN-Listen mehr geben wird.
Ja wow, wie innovativ. Andere Häuser bieten diese Verfahren seit vielen, vielen Jahren an. Aber so mit vornweg Dabeisein hast Du es ja eh nicht so, stimmt´s, Sparkasse? Ich erinnere mich noch gut daran, wie Deine Berater bei der Einführung von Onlinebanking eine Veranstaltung aufführten, die nur eines zum Ziel haben konnte: Die Kunden vom Onlinebanking abhalten. Da passt es ins Bild, dass die gleichen Berater heute keine Ahnung von den neuen TAN-Verfahren haben und sofort die Waffen strecken, wenn der Kunde nicht unter dem Hagel willkürlich rausgerotzter Stichworte (HBCI! TanJack! Sicherheitsklasse 2! Online!) wimmernd in die Knie geht, sondern im Gegenteil damit mehr anfangen kann als das nicht-Dienstleistende Sparkassenpersonal.
Obwohl Du, Sparkasse, seit Jahr und Tag die „neuen“ Verfahren anpreist, ist es FÜR MITARBEITER VON FIRMENKUNDEN nur möglich die zu nutzen, wenn man AUCH ALS PRIVATPERSON ein Konto bei Euch hat. Das kann euer Rechenzentrum nicht anders, heisst es. Oder vielleicht doch, so im Frühsommer vielleicht. Man weiss es nicht genau
Wir fassen zusammen, liebe Sparkasse: Dein Personal hat keinen Schimmer und überredet Leute zu Dingen, die gar nicht geleistet werden können.
Na, schönen Dank auch. Dann lege ich mir jetzt die neu angeschafften Kartenleser mal schön in den Schrank und hoffe, dass deren Batterien noch funktionieren, wenn die Sparkasse endlich im Jahrhundert des Flughunds angekommen ist.
Ich hoffe, dass ich das noch erleben darf.
Spiegel Online hält sich ja seit einiger Zeit eine eigene Satireecke, die gelegentlich auch lustig ist.
Quelle: SPAM auf SPON
Das hier ist es nicht.
Ich kann darüber nicht lachen, zumal es sich hier fast nicht mehr um Satire handelt, sondern nur um eine leichte Überzeichnung eines gesellschaftlichen Phänomens: Der Verharmlosung der Gefahren von Alkohol bzw. des Fahrens unter Alkoholeinfluss. Günther Beckstein war einer der ersten der sich im Fall Käßmann zu Wort meldete, mit dem gleichen Tenor wie seine wohl bekannteste Aussage: „Nach zwei Maß Bier kann man noch Autofahren“. Man sollte sich wohl bloss nicht erwischen lassen.
Nennt mich humorlos, aber für sowas habe ich kein Verständnis. Wer fährt, trinkt nichts, und wer Alkoholfahrten als Kavaliersdelikt abtut oder Witze darüber reisst ist hohl im Kopf. So einfach ist das. Wenn es nach mir ginge, hätten wir schon lange die 0,00 Promillegrenze.
Ich werden die Filmverleihe nie verstehen. Das könnte daran liegen, dass dort zum Großteil eine Bande von Praktikanten in der Nase bohrt, denen Filme sowieso egal sind und für die Koordination etwas ist, was nur anderen passiert.
Wie sonst ist es zu erklären, dass zeitgleich zwei amerikanische Film anlaufen, von denen einer „Nine“ und der andere „9″ heisst? Ich stelle mir gerade die Gesichter des weiblichen Publikums vor, die an der Kasse Karten für das bonbonsüße Musical mit Nicole Kidman lösen wollten („Nine“) und sich dann in einem computeranimierten, postapokalyptischen Endzeitdrama mit sprechenden Stofftieren („9″) wiederfinden.
Denen wird vor Schreck glatt das Piccolöchen schal.
Dokument auf dem Rechner erstellen – Ausdrucken – Unterschreiben – Stempeln – Einscannen – als PDF verpacken – per Mail verschicken – Vorlage shreddern.
Könnten die Behörden und Ämter jetzt BITTE endlich mal den Schritt hin zum Digitalen GANZ machen, und nicht mit dem Bein in der Luft auf halber Strecke stehen bleiben? Grrh.
Als ich hörte, dass Leute in den USA nach dem Besuch einer AVATAR-Vorstellung Depressionen bekommen, war für mich klar: Es ist nur eine Frage der Zeit, bis sich Leute blau anmalen und Bäume umarmen. Ich hatte recht. Hier ist der Beweis.
Glücklicherweise ist das obige Video eine Parodie, aber es könnte echt sein. Mal ehrlich. Wir hätten ALLE nicht eine Sekunde daran gezweifelt das es sowas gibt, oder?
Uh, bei dem anonym zugestellten Internetausdruck handelt es sich wohl nicht um einen Fall mangelnder Medienkompetenz. Vielmehr spiegelt er wohl den aktuellen Höhepunkt einer Auseinandersetzung zwischen zwei Steuerberatern wieder.
Steuerberater.
Kindergarten.
Same Thing.
Erschreckend, oder?
Die Welt liebt das Wiesel, das Wiesel liebt all seine Fans gnadenlos zurück und HuHu hat es sowieso ganz doll lieb.
Mehr braucht es nicht.
Der folgende Kurzfilm ist für Graval. Nicht etwa deswegen, weil mittendrin die Schweiz von Bulgaren überrannt wird (oder auch nicht), sondern weil ihm diese Kombination aus Absurdität und handwerklichem Geschick in Tateinheit mit Humor gefallen wird. Das Ganze ist so dermaßen WTF, dass es wohl Kunst sein muss.
Via 5 Filmfreunde
Heute vor genau 20 Jahren stand der damalige Bundeskanzler Helmut Kohl bei einer Wahlkundgebung in Rostock herum und sagte Dinge in Mikrofone. Was fällt einem ein, wenn man an Helmut Kohl denkt? Nun, mir ziemlich genau vier Dinge:
1. Dicker Mann mit birnenförmigem Kopf
2. 16 Jahre lang den Hintern auf dem Thron des Königs von Deutschland plattgesessen
3. Machtmensch
4. Blühende Landschaften
Witzigerweise assoziiert nahezu jeder Deutsche Punkt 4 mit Kohl, und zum ersten Mal soll er diesen Begriff auf eben jener Wahlkundgebung vor 20 Jahren gesagt haben.
Was kaum einer weiß: Das hat Birne so nie gesagt. Zumindest nicht in Rostock. Dort sagte er:
(O-Ton) Helmut Kohl, Bundeskanzler: wenn die Rahmenbedingungen gesetzt sind, werden Tausende Investoren aus der BRD kommen und gemeinsam werden wir ein blühendes Land schaffen.1
Da das Sprechen durch die Hängebacken und die diversen Kinne nicht ganz einfach war und der “ Dr. Bumskanzler“ (wie er sich selbst bezeichnete) dazu neigte die Worte zu verschleifen, wurde aus dem „blühendes Land schaffen“ halt die „blühenden Landschaften“. Das Bild blieb in den Köpfen hängen: Der dicke Oggersheimer, wie er den befreiten Ossis in ihrer ausgebombten Zone Blümchen und regenbogenkotzende Einhörner versprach.
Das ändert nichts an der Tatsache, dass sich Kohl, der immer wieder darauf angesprochen wurde wie lange es denn dauern würde und wo denn nun seine blühenden Landschaften blieben, diesen Begriff zu eigen und damit sogar Wahlkampf machte. Aber initial war es doch nur ein Verhörer aufgrund fortgeschrittenen Rumgenuschels des Birnenkohls mit den Schlabberbacken.
1 Quelle: http://www.dra.de/online/hinweisdienste/dra_info_audio/dia_2010-1.pdf
Lineage ist die Vorgeschichte zum Spiel Assassins Creed II als Realverfilmung, mit echten Schauspielern in der Spielgrafik. digitalen Kulissen, die auf den Spielkonstruktionen basieren. Lineage ist ein 45-minütiger, in sich abgeschlossener Historienfilm mit einem spannenden Thriller-Plot um den Machtkampf zwischen Medici und Borgia im 15. Jahrhundert. Zwischen dessen Fronten gerät der Assassine Giovanni Auditore da Firenze, dem Vater des Spielercharakters Ezio.
Man kann diesen launigen wie spannenden Kostümschinken auch genießen ohne das Spiel zu spielen. Der Film ist kein Fanmachwerk, sondern direkt von den Spielerstellern in Kooperation mit den Machern von „Sin City“ produziert worden und damit Bestandteil des „Assassins Creed“-Kanons. Youtube ist einer der offiziellen und damit legalen Vertriebswege.
Teil 1
Teil 2
Teil 3
Was haben Rock Band 2 und Guitar Hero: Van Halen gemeinsam? Ganz genau: Sie erscheinen hierzulande nicht für die PS2. Die Hersteller halten sich bedeckt und nutzen Deutschland als Testmarkt, um mal zu gucken wie die Geschäfte so laufen, wenn man gewisse Titel vielleicht nicht mehr für die kleine Last-Gen-Konsole rauskommen.
So kommt es, dass fertig programmierte und in den USA erhältliche Titel nicht mehr den Weg nach Deutschland finden. Das ist ebenso ärgerlich wie inkonsequent, zumal die Hersteller und Distributoren keinen Klartext reden, sondern entweder Schweigen oder Veröffentlichungen zum Sankt-Nimmerleinstag in Aussicht stellen.
Geneigte Playstation 2 Besitzer konnten im Falle von Rock Band 2 noch auf das europäische Ausland ausweichen und das Spiel in Frankreich oder England bestellen.
Guitar Hero: Van Halen kann man allerdings nur aus den USA importieren, was aber in mehrerlei Hinsicht Unfug ist: 1. Ist es die NTSC-Version, 2. Kostet der Versand genauso viel wie das Spiel, 3. Ist es eine Region 1-DVD, die eine europäische PS2 nicht abspielt und 4. ist das Spiel den Aufwand nicht wert.
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