Herrn Silencer im Mai 2011
Lesen: Walter Moers: Rumo und die Wunder im Dunkeln
Hören: Eldrine: One More Day (Eurovision-Beitrag von Georgien)
Sehen: Pastewka, Staffeln 1-4 (DVD), Thor (Kino), Meine Frau, unsere Kinder und ich (HD-DLC)
Spielen: Prince of Persia (XBOX), L.A. Noire (XBOX)
Machen: Sorgen
Neues Spielzeug: Sanyo PLV Z700. Jahrelang mit einem guten Beamer geliebäugelt, seit einem Jahr geschaut wo es den billig gebraucht gibt, jetzt zugeschlagen.
Heise Online teilte gerade mit:
Geilo. Kaum an MicroSoft verhökert, schon abgestürzt. Hihi.
Also, wenn ich Gemüsebauer in Nordeutschland wäre, dann wäre ich aktuell nicht nur schwer angepisst, ich würde mir auch überlegen eine Klage anzustrengen. Zuallererst gegen das Robert-Koch-Institut, danach gegen den versammelten Qualitätsjournalismus.
Da sind also etliche Leute am EHEC-Erreger erkrankt. Keiner weiß, welcher Stamm genau das ist und wo der herkommen könnte, aber stante pede wird in den Medien gemutmaßt, dass die Infektion wohl vom Verzehr von rohem Gemüse kommen könnte, das mit Gülle gedüngt wurde.
„Uuuuuah“, sagt da ein Teil der Verbraucher und wäscht das Gemüse sorgfältiger ab.
„Wir haben es ja schon immer gesagt“, sagt ein anderer Teil und frisst ab jetzt nur noch Mettwurst. Wollte die schon immer, jetzt haben sie eine Ausrede.
„Gemüse mit Gülle düngen? Man düngt nur Mais und Getreide mit Gülle, und das noch vor der Saat“, sagen die Bauern und wundern sich über die komischen Stadtmenschen.
„PanikPanikPanik wir werden alle sterben!“, kreischt der Qualitätsjournalismus, wirft die Arme in die Luft und rennt hysterisch im Kreis.
Und weil in unserer Aktionismusrepublik neuerdings spätestens nach drei Tagen was passiert sein muss, stellt sich gestern das RoKo hin und sagt allen Ernstes: „Wir haben 25 Leute befragt, was sie gegessen haben. Und auf den ersten Plätzen waren…. Tomaten, Gurken und Blattsalat.“
Fünfundzwanzig Leute? Really? Mein Gott, das ist weniger als bei dieser alten Fernsehshow mit dem ewig besoffenen Showmaster, dem Familienduell! Die haben wenigstens so getan als hätten sie hundert Leute befragt! Aber 25?! Das ist weniger als man für ein signifikantes Ergebnis braucht! Und DANN kommt noch dazu, dass die Leute natürlich befragt worden sind, nachdem der Qualitätsjournalismus schon was von Tomaten, Gemüse und Blattsalat gelallt hatte.
Das ist die Grundlage der Warnung: Die Befragung einer Handvoll vorgeprägter Leute. Auf dieser Grundlage wird jetzt die Landwirtschaft, von der wir im Norden ganz viel Biobauern haben, nachhaltig geschädigt. Und IHR schimpft euch Wissenschaftler? Der Qualitätsjournalismus lässt solche Zweifel übrigens nicht vorkommen. Stattdessen siet man selbst im ZDF friemelige Computeranimationen, in denen es jemandem den Darm in Stücke reisst.
Ganz egal wie schlimm dieser EHEC-Erreger am Ende wirklich ist und ob es eine Epedemie wird oder die erste Sommerlochhysterie ist: Der Umgang mit diesem Ereignis durch Wissenschaft und Qualitätsjournalismus, gefördert durch die Politik, ist wieder mal unverantwortlich. „Wieder mal“, weil man sich ja eigentlch vorgenommen hatte, aus Schweinegrippe & co endlichmal zu lernen. Stattdessen verfallen alle ganz schnell wieder in alte Muster.
„You sass that hoopy Douglas Adams?
Now there’s a frood who knew where his towel was.
You are invited to join your fellow hitch hikers in mourning the loss of the late great one.
Join in on towel day to show your appreciation for the humor and insight that Douglas Adams brought to all our lives.“
Ja, heute ist schon wieder der 25.05. und damit Handtuchtag. Meine Güte, schon wieder ein Jahr rum. Aber Traditionen soll man ja pflegen. Wie auch die, den Geburtstag dieses Blogs zu vergessen (am 3.5. ist es drei geworden!).
Also, heute den ganzen Tag gut sichtbar ein Handtuch mitführen! Und damit den jüngeren Generationen zeigen, dass man den „Anhalter“ nicht nur aus dem durchwachsenden Kinofilm kennt.
Sagt mal, Sony, was MACHT ihr denn da bitte gerade? Früher, also so Anfang der 90er, war ich ein Rieeesenfan von Euch. Alles von Sony war gut, funktionell und schön designed. Wo Sony draufstand, da steckte Spitzentechnik unter der schönen Hülle. Sony war cool. JEDER wollte Eure Pordukte, und tatsächlich hatte jeder mindestens ein Gerät von Euch, meist einen Walkman. Sony war hip, Sony war das, was man zum Glücklichsein brauchte. Das ist lange her. Die unverständliche Produktpolitik hat eine Menge Kunden vergrault, denn über das komische Rumgemache mit selbsterfundenen Minidisks, Memorysticks und whatnot habt ihr glatt MP3 verschlafen. Das erweckte den Eindruck, dass ihr Eurer Halo-Zugpferd, den Walkman, nicht mehr leiden konntet.
Das ist schon ein wenig her. Zwischendrin habt ihr noch mittels explodierender Akkus eine Vielzahl von Notebooks abgefackelt, Euch mit restriktivem Rechteinhabergebahren unbeliebt gemacht („Dieser Content ist in ihrem Land nicht verfügbar“), und dann – quasi als Höhepunkt und damit sind wir im hier und heute, lasst ihr Euch drei Fantastilliarden Datensätze mit Kreditkartendaten der Nutzer Eurer Onlinenetze klauen. Allein das neu Ausstellen von 77 Millionen Kreditkarten wird Unsummen Kosten, und jeder Eurer Nutzer ist mit 20 Euro dabei.
Eure Cashcow, das Playstation-Netzwerk, geht sogar einen ganzen Monat ausser Betrieb. Während dieser Zeit lamentieren Eure Manager hilflos herum, dass ja die Prüfziffern der Kreditkarten gaaaanz woanders gespeichert seien und nicht gestohlen wurden. das macht es aber nicht besser, weil: Die Prüfziffern durftet ihr gar nicht speichern, nie, unter keinen Umständen. Dann wird das Playstation-Netzwerk langsam wieder hochgefahren. Nur nicht in, haha, Japan, weil Euch das die Regierung wegen Sicherheitsbedenken untersagt hat.
Wenn man als europäischer Playstation3-Besitzer im Moment seine Konsole anmacht, verbindet die sich automatisch mit dem Netzwerk und lädt eine neue Firmware herunter, die gaaaaanz viel sichererer ist als vorher und sofort auffordert, ein neues Passwort für das Netzwerk zu vergeben.
Alles wieder gut? Mitnichten, denn so unglaublich die Vorgänge bisher waren, es kommt noch besser: Weniger als 48 Stunden nach dem Neustart wird das PSN erneut kompromittiert! Ein ganz doofer Designfehler in der Passwortneusetzroutine sorgt dafür, dass man recht einfach Daten abgreifen kann. Aber der eigentliche Hammer ist, dass die neu verteilte Firmware 3.61 dafür sorgt, dass Konsolen bei der Wiedergabe bestimmter Spiele schlicht überhitzen, sich dadurch abschalten oder – im schlimmsten Fall – kaputt gehen. Eines dieser Spiele ist der Blockbuster L.A. Noire, langerwartet, verkauft wie geschnitten Brot, kommt heute in Europa raus. JEDER der sich das Ding kauft und in seine PS3 packt, läuft Gefahr, sie damit dem Hitzetod auszusetzen.
Halleluja. Wir halten fest: Ihr, Sony, habt in einer IT-Infrastruktur, die von Klebeband zusammengehalten wurde, mehr Daten gespeichert als ihr brauchtet und durftet, habt Euch die Daten klauen lassen und macht im Anschluss den gleichen Mist nochmal, nur dass ihr jetzt auch noch die Konsolen der Kunden zerlegt. Great. Ist auch eine Form der Sicherheit: Eine kaputte PS3 braucht auch kein Playstation-Netzwerk.
Aber nun sagt doch mal ehrlich, Sony: Warum sollte ich, als Konsument, Euch noch Vertrauen oder einen einzigen Euro schenken? Nennt mir nur einen einzigen Grund.
P.S.: Auch wenn es Berichte gibt, dass Nutzer angeblich massenhaft ihre PS3s verkaufen, soll nicht unerwähnt bleiben, dass andere Konsolennetzwerke genau die gleichen Probleme haben. Überall, wo Nutzer AUS BEQUEMLICHKEIT Zahlungsdaten hinterlassen KANN sowas passieren. „Ihr Konsolennetzwerk ist kein Banktresor.“ Das Problem bei Sony ist nur, dass sie, wohl aus Kostengründen, den Banktresor aus Wellpappe gebaut und vergessen haben ihn abzuschliessen. Und was die Frimware angeht, sind XBOX und Co. keinen Deut besser: Das letzte XBOX-Firmwareupdate legt bestimmte, alte Revisionen der Box lahm. Wenigstens hat MicroSoft in dem Fall genug Anstand das offensiv zu kommunizieren und den Betroffenen eine neue Konsole zu schenken.
Werbeaufschrift an der Schaufensterscheibe einer Nobelboutique in St. Tropez
Warnung vor nachgemachten Heidelbeeren aus China: das sind nur angemalte Weintrauben. Die Produktfälschung lässt sich schon am Etikett erkennen:
Gerade entdeckt:
Erster Gedanke: Wie, Telefunken gibt es noch ????
Zweiter Gedanke: It´s a trap! Das Ding wurde von Ausserirdischen ins Elektroregal gestellt, die gedacht haben, sie könnten Leute durch diese Aufschrift dazu bringen, ein todbringendes, gehirnverzehrendes Gerät zu benutzen. Aber NICHT. MIT. MIR
Manchmal muss man sich ja schon über die heimische Fauna wundern. Hier haben sich zwei Enten ausgerechnet den Parkplatz auf dem Dach eines Supermarkts zum Schlafen in der Morgensonne ausgesucht.
Für 75 Cent und unter minutenlangem Heckmeck einen Artikel zum Thema Altersvorsorge von der „Finanztest“-Seite kaufen, runterladen, mit Adobe-DRM-Scheiss rumärgern und DANN feststellen, dass da auf zwei Seiten ausgewalzt steht: „Altersvorsorge ist ne dolle Sache, sollte jeder haben, darf man aber nicht bei jedem abschließen“. Ja, soweit war ich dann vorher auch schon. Ach.
Quelle: Spon.de
Fragen Sie sich selbst: Würden Sie diesen beiden BWL-Studenten, von denen der linke nebenher als Pornodarsteller jobbt und der rechte als Grinsekatze im Haus der Merkbefreiten arbeitet, einen Gebrauchtwagen abkaufen?
Nein?
Wie, Sie sind der Meinung die können nichts? Natürlich können die was!
Was Sie auf dem obigen Bild sehen sind MEINE GANZ PERSÖNLICHEN HOFFNUNGSTRÄGER. Ich bin mir SEHR SICHER, dass diese Herren meine Hoffnung erfüllen und die FDP stante pede in die ausserparlamentarische Opposition führen werden.
Für die, die es gar nicht mehr erwarten können: Scans des US-exklusiven Gameinformer Artikels über „Assassins Creed: Revelations“ gibt es hier: http://tbr.philsites.net/?p=1209
12 Seiten Infos, Bilder und Spoiler. Be Warned!
(Ich habe alles gelesen und muss sagen: Ich kann das Release kaum noch erwarten.)
Ich liebe Jasper Ffordes Humor. der Mann sprüht vor Ideen. So hat bspw. seine Website einen „Boss Button“, den man in dem Fall betätigen soll, dass man während der Arbeitszeit auf Ffordes Seite rumguckt und plötzlich der Chef neben einem steht. Wenn man den Button klickt, passiert das hier.
Ich liebe es.
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