Bye, Bürstenverkäufer

„Aber sehen Sie, darüber wollte ich exakt mit Ihnen reden, als ich sie am 20.8.2011 zu einem Gespräch zur Finanzoptimierung eingeladen habe. Und davor am 17.5.2011. Und davor am…“

Ich gebe es auf. Sie versteht einfach nicht, dass es mich als Kunden nun gerade nicht wirklich fröhlich stimmt, dass Sie mir quasi ein „Selbst Schuld“ an den Kopf wirft, und das mit Datum und Uhrzeit belegt.

Was ist passiert?

Ich bin, aus Gründen der Bequemlichkeit in Tateinheit mit einem Schuss Nostalgie, Kunde bei der Volksbank, und zwar in dem Ort, in dem ich aufgewachsen bin. Ich bin halt bei der Filiale geblieben. Zuerst, weil ich die Leute dort kannte und mochte. Mittlerweile lebe ich 60 Kilometer entfernt, aber seitdem alles online geht, ist es ja quasi egal wo man sitzt. Die Leute, wegen denen ich damals bei der Bank geblieben bin, gibt es schon lange nicht mehr, und die neue Generation weiß Kundenbindung zuverlässig zu verhindern – man erinnere sich nur an das Drama, als ich eine Kreditkarte wollte, aber keinen Bock hatte, da vorbeizufahren. Vorbeifahren geht halt nur während der Arbeitszeiten der Volksbank, und die sind von 12 bis Mittag. Ich muss mir für einen Besuch bei meiner Bank also einen Tag Urlaub nehmen. Urlaub ist kostbar, und die „Finanzoptimierung“, für die ich vorbeikommen sollte, hört sich für mich nach Geschwurbel an, bei dem mir die Bankschergen nur wieder versuchen, unnütze Versicherungen, Fondpapiere oder die drölfte Altersvorsorge anzudrehen. Oder ein Bürstenset. Oder Gemüsereiben. Sie verstehen, was ich meine.

Hätten die Komiker auch nur einmal, nur ein einziges Mal, eine konkrete Info fallen lassen, was sie damit konkret meinen, ich wäre geneigt gewesen Ihnen zuzuhören. Aber dooferweise weiß nur die Chefin, was Finanzoptimierung ist, und nicht das Mäusschen, dass telefonisch die Termine macht. Und so musste ich selbst entdecken, dass die Volksbank sich ungefragt an meinem Konto bedient.

Klar, ich hatte durchaus schonmal einen Blick auf den Kontoauszug geworfen und dabei zumindest wahrgenommen, dass die Kontoführungsgebühr 7,50 beträgt. Aber herrje, 7,50 im Quartal, das sind 2,50 im Monat und liegt sicherlich höher als bei anderen Volksbanken, die nur 1,95 nehmen, aber wegen dem Gegenwert einer Briefmarke wechselt man ja nicht gleich. Allein der Aufwand, ÜBERALL, beim Arbeitgeber, Versicherungen, Versorgern, Shops die Bankverbidnung ändern zu müssen, lässt einen vom Wechselgedanken relativ schnell Abstand nehmen. Dachte ich.

Bis ich gestern entdeckte, dass ich sieben verdammte Euro fünzig IM MONAT zahle, dazu kommen dann noch Kreditkartengebühren für die „Inklusivkarte“ und sogar Auslandsgebühren. WTF? Also schnell mal ein Telefonat mit der Chefin anberaumt und gefragt, ob sie noch alle Latten am Zaun haben.

„Aber sehen Sie, darüber wollte ich exakt mit Ihnen reden, als ich sie am 20.8.2011 zu einem Gespräch zur Finanzoptimierung eingeladen habe. Und davor am 17.5.2011. Und davor am…“

Man hätte mich, da ich nicht bereit gewesen bin, einen Urlaubstag bei ihnen zu verbringen, in die „Komfortklasse“ der Kontoinhaber eingeteilt. „Komfortklasse“ bedeutet: Ich darf unendlich viele Papierüberweisungen einwerfen und verfüge über jede Menge Sonderleistungen, von denen ich weder etwas wusste geschweige denn sie brauche. Vermutlich gibt es auch ein kostenloses Bürstenset irgendwo im Superkomfortpaket.

„Natürlich geht das auch günstiger“, sagt die VoBa-Frau. Für nur 3,50 Euro im Monat, aber dann müsste ich auf Komfort und Fussmassagen und Bürstenset verzichten, und das hätte sie ja in einem Finanzoptimierungsgespräch sagen wollen.

Ich komme mir veralbert vor. Und abgezockt. Die Eingruppierung in die Superluxus-mit-Schlagsahne-und-Bürstenset-Nutzergruppe ist nämlich anscheinend erst erfolgt, nachdem ich zum wiederholten Mal das Gesprächsangebot abgelehnt hatte. Eine Trotzreaktion? Wäre nicht das erste Mal, beim Kreditkartendrama hatten sie meinen Geburtstort und mein Geburtsdatum verändert, um mir anschliessend vorzuwerfen, dass man „in einem persönlichen Gespräch ja auch die Stammdaten nochmal durchgegangene wäre.“ Ist das eine Art der Bestrafung, die die popelige Dorf-VoBa sich da leistet? „Nein, so können Sie das nicht sehen. Wir wollen Ihnen nur allen erdenklichen Komfort bieten und sie nicht einschränken. Wir sind immer für Sie da,“ flötet Sie ins Telefon. „Gut. Dann können Sie mir sicherlich jetzt auch Informationen darüber geben, was im Falle einer Kontoauflösung zu tun ist. Nur, falls das mal notwendig werden sollte, haha.“
„Haha, oh, das meinen Sie nicht ernst, nicht wahr? Wir könnten Ihnen auch so ein schönes anderes Konto anbieten, da können Sie…“

Ich glaube, ich leiste mir den Gag und nehme einen Tag Urlaub, fahre 60 Kilometer zu einem Beratungsgespräch zur Finanzoptimierung trinke den schlechten Volksbankkaffee und fresse alle Kekse weg. Zum Abschluss lege ich dann meine Kündigung auf den Tisch und lasse verlauten, dass ich zwecks persönlicher Finanzoptimierung zu einer anderen Bank wechsele. Mit einem gebührenfreien Konto, mit gebührenfreier Kreditkarte. Zu einer Bank, die sich nicht an mir rächt, weil ich darum bitte, dass man mir nicht auf den Sacque geht. Das mache ich aber erst, wenn das neue Konto eingerichtet ist – wer weiß, was die Schergen sich sonst noch an subtilen Aktionen einfallen lassen.