Auch wenn man jede Woche etwas bei Amazon bestellt und die Seite quasi blind bedienen kann, sollte man immer noch einmal einen Blick auf die Bestellung werfen bevor man sie absendet.

Das ist insbesondere dann wichtig, wenn man den Warenkorb als Merkzettel missbraucht hat und da Dinge drin rumlungern, die man sich später mal genauer angucken wollte. Wenn man dann nicht aufpasst, kann es passieren, dass man durch zu hektisches Rumgeklicke auf „Weiter“-Buttons statt eines Taschenbuchs für 4 Euro mit einem Mal Dinge im Wert von, sagen wir mal, 189,54 Euro bestellt.

Also: Augen auf beim Online-Kauf und den nervösen Klickerfinger ruhigstellen. Am besten die Maus mit dem Kinn bedienen. Oder so.
Das nur mal als Tip. Ganz allgemein.

Interessant. Wenn ich mehrere Suchanfragen schnell hintereinander weg absetze, passiert neuerdings das hier:

Nun kommt es gar nicht selten vor, dass ich nach etwas suche, die Treffer überfliege und in Sekunden die Suchabfrage erweitere und neu absetze. Da ist so ein Tempolimit schon recht nervig. Oder ist das schon Arbeitsverweigerung? Hm.

Anruferin: „Hallöchen! Spreche ich da mit Herrn Silencer?“
Ich: „Mwnh.“

Um kurz nach 09.00 Uhr am Samstag Morgen bin ich nicht wirklich ansprechbar. Und auskunftsfreudig erst recht nicht. Anrufer müssen sich darauf einstellen den Kopf abgebissen zu bekommen. Allerdings bin ich dazu erzogen worden, gegenüber älteren Leuten freundlich zu sein. Und die Dame am anderen Ende ist ein älteres Semester. Ausserdem ist sie vermutlich bis oben hin zu mit Eierlikör oder 4711 oder was auch immer ältere Damen so zum Berauschen nehmen. Sie strahlt nämlich quasi radioaktiv durchs Telefon.

Anruferin: „Wissen Sie eigentlich, wie lange sie schon im Club sind?“

WTF? Ich dachte, aus dem Club wäre ich vor ein paar Stunden raus. Nochmal schnell umgucken: Gottseidank, ich bin zu Hause.

Ich: „Mwah?“
Anruferin: „18 Jahre! Acht-Zehn-Jahre sind sie schon Mitglied im Club! Ist das nicht toll? Wie die Zeit vergeht, was? Ich frage das immer am Anfang, weil die meisten Leute gar nicht wissen wie lange sie schon drin sind.“

Ach, DER Club. „Der Club“. Der Bertelsmann Buchclub.
Wie Quelle ein Relikt aus vergangenen Zeiten. Als Mitglied kann man Bücher in speziellen Clubeditionen bestellen. Die sind dann etwas günstiger als im Laden. Dieser ganze Club ist eigentlich ein Vehikel, um die Buchpreisbindung zu umgehen. Als Clubmitglied ist man verpflichtet mindestens einmal pro Quartal was zu kaufen. Ich habe die Clubmitgliedschaft quasi geerbt.

Damals^TM war er die einzige Möglichkeit für die Leute vom Dorf, Informationen über Neuerscheinungen zu bekommen und Bücher per Post zu bestellen. Wer lesen wollte, musste im Club sein. Meine Güte, ist DAS lange her. Mittlerweile vertickt DER CLUB auch Filme, Musik, Versicherungen und Whatnot, aber das lieblos. Die Filialen sind viel zu klein, der Internetauftritt ist ein Witz. Jahrelang hat Bertelsmann gepennt, und auch die Quelle-Insolvenz ist anscheinend kein mahnendes Beispiel dafür, dass es nicht ewig mit überkommenen Vertriebskonzepten weitergehen kann. Wenn man im schlecht sortierten Onlineshop eine Bestellung aufgibt, hat man die Wahl: Entweder den Versand bezahlen oder an eine Filiale liefern lassen und dort abholen. In Zeiten von One-Click-Versandkostenfrei-Amazon ist das ein Anachronismus. Bertelsmann Buchclub, das riecht immer noch nach Schrankwand, röhrendem Hirsch und Wirtschaftswunderzeiten.
Was die Dame am Telefon nicht davon abhält, stimmlich eine Begeisterung auszudrücken als wäre DER CLUB das tollste auf der Welt.

Anruferin: „Ich wollte mit Ihnen mal über unsere Zusatzangebote sprechen, wir haben da tolle Handyverträge…“
Ich: „MwahGRrrr.“
Anruferin: „Oder ist gerade schlecht?“
Ich: „Mwnh“
Anruferin: „Dann rufe ich später nochmal an“
Ich: „Mwah.“

Seit Jahren will ich mich schon um eine Kündigung kümmern. Nun werde ich es endlich mal angehen. Irgednwie vergesse ich zwischen den Quartalskäufen immer, dass ich ja Mitglied im CLUB bin. Danke, liebe unbekannte Callcenter-Oma, für den Erinnerungsservice.

Ich schätze die Bücher von Douglas Adams, auch wenn ich den „Anhalter“ mittlerweile albern finde. Ich schätze auch die Werke von Eoin Colfer. Der kleine Ire mit den vielen Volkalen im Vornamen hat schöne Dinge wie die Artemis Fowl Bücher oder Airman geschrieben.

Eoin Colfer soll die „Anhalter“-Trilogie (in fünf Bänden) fortsetzen, raschelte es vor einiger Zeit im Gerüchtewald, denn die Erben von Adams brauchen Geld möchten sein Erbe fortgeführt sehen.

Nunja, jetzt* ist besagtes Buch da. „And another Thing“ heisst es, auf Deutsch ist es unter dem Titel dieses Beitrags zu bekommen. So ein Buch in einer Übersetzung zu lesen ist natürlich im wahrsten Sinne des Wortes witzlos (Hach, was sprühe ich heute wieder vor Esprit). Ja, ich werde das Buch lesen. Ich freue mich sogar schon darauf. Nach der letzen Seite werde ich dann entscheiden, ob die Fortsetzung eine gute Idee war. Aber wenn ich mal eine Vermutung anstellen darf: Ich würde wetten, dass Colfer sich mehr Gedanken gemacht und Mühe gegeben hat als der, nach eigenem Bekunden, faule und schlampige Adams.

*) Das ist ein Bild-Zeitungs „jetzt“. Die BILD schreibt gerne mal „Jetzt wird enthüllt…“ wenn sie gut abgehangenen Quatsch recycled. Das Bildblog-Wörterbuch definiert ein BILD-“jetzt“ als „Zeitraum, der grob zwischen einem, drei, fünf und 22 Jahren liegt.“
Das Colfer-Buch ist schon Mitte Oktober rausgekommen, ich hatte das nur irgendwie verpeilt.

Ich möchte ein Spiel spielen:
Awesome Halloween-Special von Gamonas Hotshots feat. Wiesel:

Right here

Wie schon mehrfach erwähnt, lebt in diesem Blog ein kleiner Pinguin. Genauer gesagt: Er wohnt unter dem Kommentarkasten. Nun gab es unter den geneigten Leserinnen und Lesern einige Zweiflerinnen und Zweifler, die der Meinung waren, ich würde hier Blödsinn verzapfen.
Das kann ich durchaus verstehen. Wenn mir jemand so etwas erzählen würde, täte ich das keine Sekunde glauben. Zumindest nicht ohne Beweis. Und hier ist er, der Beweis:

Der Pinguin ist sehr schüchtern und lässt sich deshalb selten blicken. Manchmal ist er nachts unterwegs oder stromert einfach so im Blog rum. Einmal habe ich ihn schlafend im Kommentarkasten gefunden, ein anderes Mal watschelte er in der Seitenleiste rum.

Wenn man also ganz spät dieses Blog besucht und dabei sehr leise ist, dann kann man vielleicht einen Blick auf ihn erhaschen.

^{Das ist übrigens mein erstes Youtube-Video. In Ermangelung anderer
Hilfsmittel wurde es mit Apple Keynote, also quasi mit Powerpoint, zusammengefrickelt. Dieser Artikel ist Kalesco gewidmet, weil Sie Pinguine mag.}

Das Wiesel weilt bei Olli in Berlin und freut sich bestimmt schon ganz doll auf Halloween. Das ist seine Nacht der Nächte.

Des Nachts waren Olli und Wiesel in dieser Woche schon unterwegs, und weil gerade Lichterwochen bei McDonalds in Berlin sind, sah das schon sehr besonders aus:

Mehr tolle Bilder gibt es im Olliblog beim Bigel.

Stöckchen: Fenster auf und *Klick*
Bzw. *Klickklickklick*, den das folgende Bild zeigt zwar den Blick aus meinem Wohnzimmerfenster, allerdings als Panorama, dass aus 15 Handybildern (die auch noch an zwei verschiedenen Tagen entstanden sind) zusammengestrickt ist. Daher die komische Bildform und die Verzerrung.

Neu in diesem Blog ist der „gewidmete Beitrag“. Weil das Stöckchen von ihm kam ist dieses Posting natürlich Graval gewidmet. Ich reiche das Kantholz dann mal an Olli und den Bigel weiter, ich würde nämlich gerne wissen was das Wiesel beim blick aus dem Fenster sieht.

Arnold Schwarzenegger dürfte bekannt sein, oder? Ehemals Schauspieler, heute Gouverneur von Kalifornien? Gut.
Tom Ammiano kennt aber vermutlich niemand, richtig? Er ist ein Hinterbänkler in der California State Assembly, eine Art Landesparlament von Kalifornien. Dieser Begriff trifft es zwar nicht genau, aber das politische der USA ist kompliziert und für das Verständnis dieses Postings nicht nötig. Das „Parlament“ ist u.a. dafür zuständig Gesetzesentwürfe zu fertigen und dem Gouverneur zur Unterschrift vorzulegen.

Toni Ammiano arbeitet an solchen Entwürfen mit, kann aber Schwarzenegger nicht ausstehen. Er macht aus seinem Herzen keine Mördergrube und geht den Governor schon mal in deutlichen Worten an („You LIE!“, „You can kiss my gay ass“).

Nach den letzten Ausfällen Ammianos, in denen er die Anwesenheit der Gouverneurs mit den Worten “It’s like this guy just showed up and took a big dump in my living room” beschrieb, hatte Schwarzenegger keine Lust mehr noch irgendwas aus Ammianos Feder zu unterzeichnen. Das liess er ihn auch ihn einem Brief wissen:

(Quelle: San Francisco Bay Guardian)

Verklausulierte Politikersprache. Entwurf wird nicht ausgefertigt, aber kein Wort zum Inhalt der Vorlage oder ein Sachbezogener Grund. Warum schreibt Schwarzenegger, sonst ein Freund deutlicher Worte, so verschwurbelt?
Und was soll an diesem Brief nun so spannend sein?

Nun, man lese mal die Buchstaben zu Beginn der Zeilen von oben nach unten. Daraus ergibt sich:

F
U
C
K

Y
O
U

Eine versteckte Botschaft für den missliebigen Empfänger des Briefes?

Kommentar von Schwarzeneggers Sprecher dazu: „What a straaaaaange Coincident.“

Update: Witzig. Kaum eine Stunde nach der Veröffentlichung dieses Beitrags greifen auch deutsche Medien, allen voran SPON, das Thema auf.
Kommentar von Silencers Sprecher dazu: „What a straaaaaange Coincident.“